L'autre jour,  j'ai reçu ça.

J'ai bien rigolé.

Mon cher Stoni,

Pour te faire sourire... Lorsque mon minuscule ouvrage s'est retrouvé exposé "en découverte" à la Fnac, la vendeuse (désabusée) m'a déclaré tout à trac : du moment que je vous expose, même la merde se vend.

Ambiance, ambiance...

Crois-moi ton

Fidèle lecteur et secrètement amoureux de toi.

Eh oui, à la Fnac quand on est auteur, on a toujours de bonnes suprises.

Toi aussi, raconte ta life à Stoni

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Quelques semaines auparavant, je vous avais déjà parlé du superbe annuaire 1989 de l'URSS : un document exceptionnel émis chaque année par la patrie des travailleurs, destiné à faire oeuvre de propagande.

Au chapitre sur le PCUS, la légende d'une photo m'a vraiment fait délirer. Je partage cela avec toi, adoré lectorat.

"lol" ..... "mdr" .....

Pour en savoir plus sur l'humour d'extrême-gauche, il y a aussi cet article ma foi fort croustillant.

Bon, sinon, vu que les Fêtes de Noël Super Chiantes arrivent à grand pas, la fréquentation sur le blog va comme qui dirait chuter lourdement, et moi j'ai plus trop envie de me faire chier à rédiger des vrais articles pendant cette période.

Je posterai comme d'hab deux fois par semaine, mais peut-être pas des trucs de ouf (parce que, oui, d'habitude, je poste des trucs de ouf qui me demandent beaucoup de boulot - MAIS SI, DIS-LE !).

En plus, en ce moment, je dors mal et je suis crevé. Je fais des cauchemars à propos de Rihanna, des trucs comme ça, c'est tout bonnement affreux.

Je compte bien profiter des jours fériés pour pratiquer le vélo. Peut-être que je verrai encore un truc de malade sur la route, et je vous raconterai ça.

Possiblement, je ferai un bilan de cette année dans les jours qui viennent. Une année de merde. Je n'ai toujours pas réussi à pécho le sémillant Thomas Hollande.

Voilou les petits enfants. A ceux qui fêtent Noël Super Chiant, ben amusez-vous bien avec Jésus.

Aux autres, faites du vélo.

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 Non, je vous assure,

avoir le feu au cul

ça n'arrangera rien

Comme tu le sais ami lecteur, nombre d’auteurs en quête de première publication échouent d’une manière ou d’une autre sur ce blog. Certains m’envoient un message pour me raconter leur expérience ou pour glaner quelque conseil (au passage : JE NE LIS PAS VOS MANUSCRITS, car, comment dire, j’ai une vie à côté du blog et je n’ai pas que ça à foutre).

Un élément revient souvent dans ces messages : la hâte.

Salut Stoni,

J’ai 22 ans et je veux être édité d’ici un an car après je pars en Erasmus en Chine.

....

Bonjour,

J’ai envoyé mon manuscrit à dix éditeurs, que des refus, que faire je suis désespéré ! Je veux être édité le plus vite possible !

Etc, etc, etc…

Voilà.

Je vais vous dire une bonne chose, les gens.

Ceux qui partent avec l’urgence au cul partent au mal. L’édition est l’univers de la lenteur. Rien n’est plus lent, plus sinueux, qu’un parcours éditorial.

Un auteur ne doit pas être pressé, qu’il soit déjà édité ou encore en quête d’un premier éditeur. Notre travail est tout sauf rapide.

Pour t'illustrer cela, voici le parcours temporel d’un auteur type. Tu vas mieux comprendre.

Ecriture d’un roman : de trois semaines à deux ans.

Travail sur le roman : de trois semaines à deux ans.

Envoi des manuscrits, recherche d’éditeurs : de six mois à quinze ans.

Vous allez penser que je radote, mais je m’en fous. Vu les messages que je reçois, je n’ai pas encore assez radoté. Je rappelle qu’Antoine Volodine a mis quinze ans à trouver un éditeur. Ok ? Le prochain qui m’écrit « bouh bouh ça fait six mois que je prospecte et toujours rien ! », je l’envoie se faire volodiniser dans les putains de règles de l’art. Merde à la fin !

Lire à ce sujet l'article : comment savoir si mon roman est publiable ?

Moi, j’ai mis environ deux ans à décrocher mon premier contrat. J’ai eu du pot. Vraiment.

Reprenons notre parcours temporel.

Négociations avec le premier éditeur : une à quatre semaines.

Signature du contrat.

Préparation éditoriale (réécriture du manuscrit selon les exigences de l’éditeur, rencontres pour discuter du manuscrit, travail sur le texte avec l’éditeur, rencontre avec les représentants, contrôle de la couv, de la 4^èmede couv, relecture du BAT) : au moins un an.

Ça peut être moins de un an, mais c’est rare. En général le délai compris entre la signature du contrat et la sortie du bouquin va plutôt de un à trois ans.

Parution du bouquin.

Durée de vie du bouquin en librairie : une à trois semaines.

Et voilà. Tout ça pour ça.

Tout ça pour trois semaines de présence en librairie.

Bien sûr, le roman peut rester davantage s’il se vend bien. Mais pour la plupart des primo-romanciers, trois semaines, ça sera déjà pas mal…

Franchement, tu trouves que ça vaut le coup de vouloir être pressé ?

Fais le compte.

Tu t'engages dans un processus qui va durer au mieux deux / trois ans, au pire vingt ans.

Tu veux être édité et tu es du genre « j’ai le feu au cul » ? Soit tu te calmes et tu changes de conception temporelle pour cette nouvelle aventure. Soit tu mets une croix sur ton projet.

Le pire, c’est de recevoir des messages d’auteurs qui ont vingt-cinq, vingt-deux, dix-huit ans, seize ans et qui me sortent des trucs du genre « JE DOIS ETRE EDITE A TOUT PRIX ET VITE ». Putain mais t'as vingt-deux ans mon pote ! Hello ? VINGT-DEUX ANS ! T'as toute la vie devant toi, bordel de merde !

Si tu persistes à vouloir être édité « dans six mois parce qu’après je pars vivre chez ma fiancée en Suède », tu vas nous développer un ulcère dans les deux mois à venir. Puisque, combien de fois devrai-je vous l’écrire ? TU NE SERAS PAS EDITE AU BOUT DE SIX MOIS DE PROSPECTION (du moins pas chez un bon éditeur, si tu veux être édité au bout de six mois tu peux essayer avec les éditeurs pourris, c’est comme tu veux).

Bien sûr, les exceptions, ça arrive.

C’est comme de gagner au loto, quoi. Ça arrive. A une personne sur trente millions, genre. Mais ouais, en effet, ça arrive.

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Je crois que j'ai jamais posté une image

aussi moche sur le blog

Nouveau courrier des lecteurs, nouveau Stoni mode Saint-Bernard, nouveau tuyau pour les auteurs en quête d'éditeur.

Cher Stoni,

Ô vénérable blogueur, permets à la crotte en formation que je suis (n'ayant pas encore atteint le stade de caca) de connaître ton point de vue sur ce petit écueil que je rencontre sur mon propre manuscrit, à savoir : le dialogue à personnes multiples.

Par exemple :

- Oh, jamais vu un salaud pareil, tu sais que t'es un salaud, Salman ? fulmina Robert.
- Oui, un vrai salaud, ça se voit avec ta moustache ! renchérit Roland.
- Pourquoi tu te rases pas la moustache, hein ? Tu serais peut-être un peu moins salaud, et un peu moins tâche au passage, hein, pourquoi tu te rases pas, facho de moustachu !? Ajouta Rosine.
- On sait très bien que c'est un signe de reconnaissance pour vous... reconnaître entre vous ! Qui c'est qui porte encore la moustache aujourd'hui, à part les salauds de moustachus !? s'énerva Rocard.
- Mais... mais... je peux pas me raser la moustache, c'est pas possible ! balbutia Salman.
- Pourquoi ? T'as pas de mousse pour guillotiner cette tâche au-dessus de tes lèvres de salaud ? cracha Romualda en se caressant les nichons. (...)

Evidemment, tu vois le problème : non seulement, les "fulmina... renchérit..." sont comme des barbelés dans la fluidité du texte, mais qui plus est, il me semble que ce n'est pas naturel que l'on connaisse le nom du personnage APRES sa réplique. Bref, quelle(s) alternative(s) pour le blabla à personnes multiples ?

Car hormis la présentation théâtrale ou scénaristique des noms de personnages, je n'ai pas encore trouvé de solution élégante pour le roman. Et toi ?

Signé : un admirateur secret

Ho ho ! Question ma foi fort croustillante !

J'en parlais d'ailleurs déjà un peu dans l'article « Pimp my prose ».

Dans un premier temps, je conseille de lire des romans et de bien observer comment procède l'auteur dans un dialogue avec plusieurs personnages.

Un bon écrivain ne copie pas, il pille, pour paraphraser notre cher ami Picasso.

Dans ton exemple cher admirateur secret, j'aurais déjà tendance à dégraisser un peu le dialogue. Cet exemple est, certes, peut-être spécialement créé pour l'occasion, mais bon... Tu as remarqué que les personnages répètent dix fois que "les salauds ont une moustache" ? Eh bien nombre d'auteurs commettent cette bévue pour de vrai ! Une fois, ça suffit : on a compris. Deux fois, à la rigueur, pour créer un effet comique. Guère plus !

Dégraissez au maximum vos textes, et surtout vos dialogues. Pas besoin de répéter quinze fois la même chose (sauf si c'est un truc vraiment super important dont le lecteur doit être à tout prix conscient).

En outre, on essaie de placer les rares "dit-il" que l'on s'autorisera à la fin de la première phrase du dialogue. C'est-à-dire...

On ne fait pas ça :

- Pourquoi ? T'as pas de mousse pour guillotiner cette tâche au-dessus de tes lèvres de salaud ? cracha Romualda en se caressant les nichons.

Mais ça :

- Pourquoi ? cracha Romualda en se caressant les nichons. T'as pas de mousse pour guillotiner cette tâche au-dessus de tes lèvres de salaud ?

Ensuite, il faut en effet limiter les « renchérit-il » « observa-t-il »... Les éditeurs détestent cela.

Je ne vous dis pas de les éliminer totalement, mais de faire attention à ne pas trop en abuser !

Mais pour les contourner, j'ai fort heureusement quelques tuyaux.

D'une, compter sur la logique. Un exemple ! Tu as deux personnages : Jean et Edouard.

Jean et Edouard s'installèrent dans le salon.

- Comment ça va ? Fit Edouard, avec l'air de ne pas y toucher.

- Bof...

Jean avait vécu une véritable journée de merde.

Après le « bof », c'est pas la peine de préciser "répondit Jean". Il n'y a que deux personnes présentes dans notre salon. Si Edouard pose la question, Jean répond. Logique.

Tu peux aussi compter sur la logique du contexte.

Exemple : trois personnages. Bibou et Nanou, des tortionnaires qui menacent de tuer Didou. Didou est attaché sur une chaise.

Bibou passa la machette à Nanou, qui eut un sourire matois.

- Hé hé... On va se le faire !

- Non ! Me tuez pas ! Non !

La porte s'ouvrit violemment : le directeur de l'école scruta ce sordide spectacle, les yeux écarquillés.

- Foutre Dieu !

Bibou et Nanou filèrent aussi vite que la lumière. Le directeur se précipita sur Didou, qu'il détacha.

- Mon pauvre enfant !

- Merci monsieur le directeur ! Sans vous, je serais mort à l'heure qu'il est !

T'as vu : pas un seul "dit-il", "répondit-il", "hurla-t-il".

La logique du texte t'en abstient.

Examinons le dialogue à la loupe.

- Héhé... On va se le faire !

Puisque Nanou était le dernier personnage cité par le récit, on se doute bien que c'est lui qui parle.

- Non ! Me tuez pas !

C'est Didou qui est ligoté : c'est lui qui supplie ses tortionnaires. Evident.

- Foutre Dieu !

Le directeur vient d'entrer. Le dialogue qui suit est forcément prononcé par ce personnage.

- Mon pauvre enfant !

Idem. Le directeur se précipite sur Didou. On comprend que c'est lui qui prend la parole.

- Merci monsieur le directeur !

Celui qui remercie est celui qui est sauvé, pas celui qui sauve...

Encore une autre astuce pour éviter les "dit-il". Recourir au récit.

Et ouais. En plus ça te permet d'approfondir la psychologie de tes personnages. Vois plutôt.

Un dialogue moche :

- Elle est où, la machette ? Demanda Nanou.

- Je sais po ! Rouspéta Bibou qui s'était vautré devant la télé avec sa copine Lilou.

- Je l'ai emmenée à la piscine et je l'ai oubliée, déclara Lilou. Hé ouais. C'est moi qui l'ai prise. Faut que j'aille la chercher.

- Quelle conne ! S'exclama Nanou en tapant du pied par terre.

Nous pouvons arranger ce dialogue en recourant au récit.

Nanou chercha sous le canapé, puis sous la table. Il s'immobilisa, bras ballants, joues gonflées.

- Elle est où, la machette ?

Bibou s'était vautré devant la télé avec sa copine Lilou. Les allers-retours de Nanou les déconcentraient.

- Mais je sais pas où elle est ta putain de machette, euh !

Lilou, elle, demeura silencieuse. La jeune femme baissa la tête, puis avoua :

- Je l'ai emmenée à la piscine et je l'ai oubliée.

Elle redressa le menton, soudain très fière de son audace. Elle osait enfin s'exprimer devant Bibou.

- Hé ouais les mecs ! C'est moi qui l'avais prise ! Je peux aller la récupérer, si vous voulez.

- Quelle conne !

Nanou lui envoya la télécommande à la gueule.

C'est-y pas beau, tout ça ? Admirez la fluidité du dialogue ! En outre, on en apprend davantage sur Nanou.

Les micro-expressions, tics, mouvements de tête, jeux de regard, jeux de mains, gestes hésitants, gestes avortés, entre deux dialogues, je suis très friand. Dans un dialogue, un retour régulier au récit permet de bien rythmer le texte.

Les dialogues qui s'enchaînent au kilomètre, j'aime pas trop.

Mieux vaut aérer, emballer tout ça dans une belle prose bien fluide.

Cela dit, quand vous aurez un dialogue, vous serez bien obligés de temps en temps mettre des "dit-il". Mais essayez vraiment de limiter la casse...

Une question ?
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Quand j’étais petit, je n’aimais pas Walt Disney à la télé.

A cette époque, il y avait deux catégories de gamins à mes yeux : ceux qui aimaient Disney Parade, et puis les autres.

Disney Parade passait tous les dimanches après-midi sur TF1. Cette émission présentait des dessins animés courts Disney (Picsou, Dingo, Mickey…).

Je n’ai jamais compris les gamins qui mataient Disney Parade. Je trouvais ce programme  d’un glauque absolu.

Déjà, quand t'allumais la télé un dimanche après-midi, ça voulait dire que dehors il faisait un temps de merde. En plus, tu commençais à déprimer léger car qui dit dimanche après-midi, dit dimanche soir imminent, dit lundi matin menaçant, ce qui pour moi signifiait : horreur extrême. Je haïssais l’école. Personne ne peut concevoir à quel point je m’y suis ennuyé (et cela jusqu’à la terminale).

Rien que le générique il sentait la naphtaline.

Bref, non seulement tu déprimais, mais en plus tu tombais sur cette émission sordide, tournée dans un vieux studio miteux, animée par un vieux croûton bizarrement versé dans le monde des enfants… Ce vieux, c’était Jean-Pierre Foucault, mais moi je ne savais pas qui c’était, à l’époque, Jean-Pierre Foucault. Je ne voyais qu’un adulte mielleux et gâteux, et je me demandais pourquoi il traînait comme ça dans un univers de mioches : ça sentait le soufre, à mon avis, cette histoire.

Le bouquet, c’étaient les dessins animés en eux-mêmes. Franchement de quoi te plomber.

Les personnages Disney sont d’un sinistre !

Mickey. Je le trouvais louche. Je pensais qu’il était un peu homo, voire beaucoup, et sa relation avec Minnie (sa femme barbe) puait l’hypocrisie. Pourquoi ne s’assumait-il pas, merde à la fin ? Bordel de merde, Bugs Bunny, lui, s’assumait ! Parce que, à cette époque, je pensais que Bugs Bunny était bi (d’ailleurs j’en suis toujours persuadé). Et puis ce Mickey poltron, toujours en train de se plaindre avec sa petite voix nasillarde… C’était vraiment la bonne poire de service. Ce type me faisait franchement de la peine. Aucune autorité sur les autres, aucun aplomb, aucune épaisseur, aucune dignité.

Minnie. Cette potiche n’avait aucun intérêt, sinon de servir de femme barbe à Mickey : une femme barbe a pour rôle de cacher (barbe) l'homosexualité de son partenaire. En outre, la longueur de sa jupe me travaillait. Plus court, tu meurs. Cette jupe, elle aurait mieux fait de ne pas la porter, ça aurait été plus rapide. Les implications sociales de ce vêtement me poussaient à l’interrogation. En gros, je n’ai jamais su si, dans le monde Disney, tous les autres personnages voyaient sa chatte et son cul, ou bien s’il n’y avait rien à voir, genre elle avait pas de sexe. C’était pas clair.

Je crois que cette image répond à la question.

Dingo. Un abruti pathétique, plus ou moins clochardisé, dont tout le monde se moquait. C’était un peu l’ancêtre du clodo marginal à chien, vu qu’il se baladait partout avec Pluto. Sauf que lui, il passait pour le dernier des imbéciles. Quelle cruauté de la part des scénaristes ! Le spectacle de la pauvreté crasse et de l’idiotie désinvolte de ce pauvre mec m’embarrassait sincèrement.

Picsou. Je le détestais. D’une, il se baignait dans de l’argent, ce qui était répugnant. Ma mère passait son temps à me dire « touche pas la monnaie, c’est sale ! » ou bien « lave-toi les mains après avoir touché de l’argent, c’est plein de microbes ! » (ouais, elle était un peu control freak ma daronne). Alors, voir ce vieux mec qui plongeait dedans… Physiquement, je n’aimais pas sa gueule ni son habit. Ça faisait trop collet-monté. Je n’aimais pas davantage ses neveux - des lèche-culs de première. Pour revenir à l’oncle, sa dépendance par rapport à l’argent me semblait elle aussi d’un glauque profond.

Et dans le genre dépendance obscène, saluons Winnie l’Ourson. Quel affreux dessin animé ! Autant j’appréciais les graphismes, qui relevaient le niveau par rapport à Mickey, Dingo et Picsou. Mais bonjour l’ambiance chez Winnie !

On a donc cet ourson amorphe, passif, qui ne pense qu’à une chose : bouffer du miel. Le mec, ça dirige toute sa vie, pire encore, ça vire à l’obsession. Et cette sorte d’extase orgasmique qu’il éprouve lorsque, à la fin de l’épisode, il se vautre dans son pot de miel… Le mec se serait piqué à l’héroïne, ça m’aurait pas choqué plus que ça. D’ailleurs mes parents faisaient souvent des allusions sur la drogue quand je regardais Winnie l’Ourson. Et les amis de mes parents aussi. Je trouvais ça terrible d’être autant dépendant d’un truc. Ça me faisait peur. Je n’aimais pas le fait que Winnie trouve son bonheur dans un acte aussi solitaire, aussi peu social, que la consommation de miel. Il n’avait pas d’amoureuse ni d’amoureux. Il subissait davantage la présence de ses « amis » qu’il ne la savourait. Tout ce qui comptait, c’était le miel. Ce scénario me traumatisait grave.

Bourriquet n'arrangeait rien. Le type même du dépressif ! Deux de tension, toujours à chialer, à maugréer, à rechigner… Qu’est-ce que je pouvais avoir envie de lui foutre un coup de pied au cul, à cette grosse feignasse !

Porcinet, je le voyais un peu comme le stéréotype du pauvre gars qui ne part pas avec toutes ses chances dans la vie. Gentil, volontaire, mais un peu con. Un peu beaucoup con, en fait. C’est le type dont tu te doutes très bien qu’il va toucher le fond un jour ou l’autre, que le sort s’acharne contre lui. Non mais rien que sa tronche, déjà. Il faisait pitié, meskin. Je me disais que c’était le genre de personne qui pouvait péter un câble du jour au lendemain. Vous savez, votre voisin de palier, ce mec fluet, palot, trompé par sa femme, renié par ses enfants… vous le verriez bien prendre tout un bureau de poste en otage, non ? Ben Porcinet, c’était pareil.

Je ne parlerai même pas des feuilletons télévisés Disney joués par de mauvais acteurs et doublés à la sauvette : je n’en ai jamais regardé un seul.

Voilà pourquoi je détestais Disney Parade.

Les enfants qui aimaient Disney Parade m’étaient aussi étranges et incompréhensibles que des martiens. Pourquoi ? Comment ? Dire qu’il y en avait qui réclamaient de mater ce machin, voire, suprême abjection, de s’abonner au Mickey Magazine…

Non, vraiment, je ne saisissais pas.

Surtout quand on sait que, à la même période, t'avais les dessins animés japonais du Club Dorothée, les cartoons sur Canal, les Simpsons, Renard, Batman…

Non, vraiment, je ne saisissais pas du tout.

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