Il y a peu, un lecteur m’adressait ce message.

Cher et vénérable Stoni,

Je cherche depuis quelques temps à faire éditer un manuscrit, sans grand succès comme tu t'en doutes. J’ai découvert des maisons d’édition numérique, qui proposent même, parfois, de vrais contrats à compte d’éditeur. Crois-tu que ce soit l’avenir de l’édition ? Est-ce une bonne solution ?

Je tiens à préciser que je te trouve extrêmement intelligent et ton blog est le plus beau de la terre.

Bien à toi,

Ha, l’édition numérique ! Un vaste sujet… qui m’inspire un court jugement péremptoire.

Disons, pour commencer, qu’il y a deux sortes d’édition numérique. L’édition numérique à compte d’éditeur (« à la demande ») et l’édition numérique en auto-édition. Il existe probablement des éditeurs numériques à compte d’auteur, mais cher lecteur tu as désormais compris que l’édition à compte d’auteur devrait être interdite par la loi, et on en parle plus.

L’édition numérique à « compte d’éditeur ».

L’éditeur a ouvert une structure d’édition sur le ouaib, parce que le ouaib c’est le futur et que bientôt, pense-t-il, il n’y aura plus de livres papier mais des livres numériques que tout le monde lira sur écran ou sur des tablettes dévouées à cet effet.

L’éditeur numérique te propose vraisemblablement une édition à compte d’éditeur, ce qui signifie : que tu n’as aucun frais à engager et qu’il est censé te payer puisqu’il acquiert les droits de ton texte. Ce qui signifie aussi que tu as cédé les droits sur ton texte et que celui-ci ne t'appartient plus. Comme un éditeur à compte d’éditeur classique sur papier, quoi.

Il existe néanmoins de grosses différences.

D’une, je ne suis pas convaincu par le livre numérique. La lecture sur écran d’ordinateur reste, pour le commun des mortels, harassante. Les tablettes sont loin d’être totalement démocratisées. Quant à lire un bouquin sur son téléphone intelligent (type i-phone)... Dans un futur beaucoup plus lointain, oui, c’est possible, le livre numérique sera la norme. Mais pour l’instant, ça ne l’est pas, et être édité sur internet revient, à mes yeux, à purement et simplement se ghettoïser à fond du ballon.

Un éditeur numérique distribue des livres dématérialisés. Parfois, il propose de les imprimer aux clients qui souhaitent un format papier. Dans ce cas-là, il n’empêche qu’il demeure un souci primordial : le livre n’est pas présent en librairie. Et là, l’auteur est tout de même un peu beaucoup lésé.

Je ne sais pas si tu as compris, camarade auteur, mais c’est la présence en librairie qui fait l’écrivain, en France et en 2012. Si tu es visionnaire et que tu veux anticiper les méthodes du futur, va te faire éditer dans le monde virtuel, c’est comme tu veux. Mais moi, je suis le genre de mec qui vit dans l’instant présent. Tu veux être un écrivain qui part avec le maximum de chances d’exister un tant soi peu dans l’univers de l’édition ? Fais-toi éditer par un éditeur bien représenté en librairie. C’est-à-dire un éditeur bien diffusé. Y’a pas de mystère. Y’a pas de secret. C’est ainsi.

Un éditeur numérique ne bénéficie d’aucun circuit de distribution. Son truc, justement, c’est qu’il ne distribue pas en librairie. Mais sur internet. Ton livre sera donc une URL parmi des centaines de milliards d’URL.

Certes, en librairie, ton livre sera un titre parmi les 700 de la rentrée littéraire. Fais tout de même tes comptes : 700 contre 700 milliards, choisis ton camp, camarade.

Tu auras saisi que je suis extrêmement sceptique vis-à-vis de l’édition numérique et je te déconseille vivement de signer avec l’une de ces boîtes. Les maisons d’édition numérique n’ont aucun avenir et aucune importance dans le monde de l’édition. D’ailleurs, je pense que ce genre de structures sont créées par des mecs qui se piquent d’une lubie « je veux être éditeur moi aussi », mais qui n’ont pas l’apport financier, ni l’apport professionnel, pour fonder une entité viable et sérieuse. Tu vois un peu le tableau.

Le chiffre d’affaires d’une maison d’édition numérique doit plafonner autour de 10 à 100 € par mois, aussi je te laisse présager le montant de l’à-valoir qu’on te proposera, si toutefois on t'en propose un…

Or, les maisons d’édition numérique savent tromper leur cible : les jeunes auteurs inexpérimentés et influençables. Sur leur site ouaib, ces éditeurs mettent souvent en avant des textes signés par des écrivains assez célèbres. L’auteur inexpérimenté est impressionné : tiens, s’ils publient ce gars-là, c’est que ça n’est pas trop mal !

Hélas, j’ai vu ce processus depuis l’intérieur. Les éditeurs numériques approchent des écrivains un peu réputés et leur tiennent un discours pseudo militant à deux euros cinquante : « donnez-moi un texte pour que je le publie, vous aiderez les circuits indépendants et vous passerez pour un mec vachement sympa ». Les écrivains sont des êtres sensibles à la flatterie. Ils aiment passer pour des mecs vachement sympas. Donc ils lâchent gratos une nouvelle, un récit court, une connerie, à l’éditeur numérique qui en fait ses choux gras. Les textes d’auteurs réputés publiés de la sorte sont : soit des trucs impubliables chez leurs éditeurs classiques, soit des trucs pourris que tout le monde leur a refusés. Sans déconner. Ne te laisse pas impressionner par ces viles manœuvres.

Autre constante des éditeurs numériques : leurs couvertures « virtuelles » sont soignées, ce qui concourt également à influencer l’auteur inexpérimenté. Les livres sont jolis, ça a l’air sérieux… Oui, les livres sont toujours jolis quand on exploite un stagiaire graphiste non rémunéré. Ne te base pas sur ce critère-là…

Lire cet article du blogueur Ludovic Mir pour connaître un autre avis éclairé.

Finalement, l'édition numérique fait assez penser à l'édition à compte d'éditeur sans distribution ni débouché : voir l'article sur l'Harmattan et celui sur les éditeurs pourris.

L’édition numérique en auto-édition.

En gros, tu confies ton texte à un éditeur numérique qui s’occupe de fabriquer ton bouquin en format numérique ou papier, lorsque des lecteurs en passent la commande. Mais tu conserves tes droits sur ton œuvre.

Là aussi, l’auto-édition ne bénéficie d’aucun réseau de distribution. En choisissant cette formule, tu as certes la possibilité de vendre ton bouquin autour de toi, mais tu ne seras pas présent en librairie ni nulle part – sauf si tu es allé toi-même démarcher une librairie.

C’est un choix que font nombre de jeunes auteurs aujourd’hui. Si tu te sens l’âme d’un commercial…

Je serai honnête. Se faire connaître de la sorte me semble presque impossible. Ensuite, cela dépend de tes motivations d’auteur. Si tu cherches à proposer un joli bouquin à ton entourage, bien relié, bien fait, et que tes ambitions s’arrêtent là, pourquoi pas.

Faire sa propre publicité et sa propre diffusion est une sacrée affaire. Dans un cadre éditorial classique, ces deux domaines sont d’ailleurs gérés par des personnes dont c’est le métier.

Sache que même un attaché de presse qui bosse pour Gallimard aura du mal à faire connaître un primo-romancier dépucelé chez la Blanche. Alors imagine un peu le boulot.

A toi de voir…

Tu trouveras un autre discours sur l’auto-édition et beaucoup plus d’informations à ce sujet toujours chez le blogueur Ludovic Mir.

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Ô, pauvres lecteurs de mon blog englués dans l’âge de l’adolescence !

Vous éprouvez lassitude, colère, frustration, renoncement, abandon, érection intempestive, éjaculation précoce, premières règles, suractivité hormonale, etc. Vous vous sentez tout dépités.

Autour de vous, personne ne s’engage à vous remonter le moral. Vos parents vous ignorent, vos amis ont 2 de QI, les médias vous traitent de monstres, de débiles mentaux ou de sagouins.

Pas de quoi pavoiser, j’en conviens.

Croyez-moi, pourtant, l’adolescence est en réalité une véritable partie de plaisir.

Bon, ok, y’a des trucs chiants.

Le gros problème de l’adolescence, c’est le manque chronique de fric. Enfin, dans le cas où tes parents sont trop pauvres pour te donner assez d’argent de poche.

Mais, sinon, estime un peu les avantages que je saurai te faire voir.

Tu peux faire sauter les cours à peu près comme tu veux.

Quand j’étais au lycée, certains profs ne me connaissaient pas. Au conseil de classe, ils découvraient mon nom sur la liste et s’interrogeaient, ébahis « mais qui c’est, celui-là ? je ne me souviens pas de lui ! » (les délégués de classe avaient poucave auprès de moi). Non, ces profs se trompaient : ils ne m’avaient pas oublié, mais ils n’avaient jamais eu la joie de faire ma connaissance.

Lors d’un trimestre, j’ai cumulé 60 demi-journées d’absence. Le lycée avait appelé mes parents. Ma mère avait dit que j’avais des soucis de santé, ce qui bien entendu était faux. Une autre fois ils ont eu mon père, qui leur avait répondu que c’était pas leurs affaires. (Mon père est spécial). (Ma mère aussi).

Ô, nostalgie, quand tu m’étreins !

Car, aujourd’hui, je suis salarié. Et quand tu es salarié, les 60 demi-journées d’absence dans un trimestre, tu peux toujours te les foutre au cul. Sans quoi, tu seras vite initié à la punition karmique suprême : celle du Pôle Emploi.

Alors, profite de ce temps béni ! Sèche les cours, va à travers champs, va à travers villes, vis, respire, ris, épanouis-toi, frêle fleur qui tout juste éclot ! (ouais, t'as vu, c’est beau ce que j’écris)

Tu peux répondre à tes profs.

J’ai déjà décrit dans cet article, et dans celui-ci, toutes les horreurs mentales que je faisais subir à mes profs (je ne leur ai jamais imposé des horreurs physiques, rassurez-vous). Avant d’être convoqué en conseil de discipline, y’a un long chemin à faire. Tant que tu n’insultes pas le prof, en général ça passe. D’ailleurs je te conseille d’avoir des jours où tu es super cool avec ledit prof, comme ça tu le prendras en traître les jours où tu auras envie de l’envoyer péter.

Parce que, aujourd’hui, je suis salarié. Et si j’envoie péter mon patron, ben je suis un peu légèrement beaucoup quand même licencié. Ce qui signifie punition karmique du Pôle Emploi.

Pas cool.

La masturbation excessive n’a aucune connotation honteuse.

Selon moi, l’adolescence est une sorte d’intermède gâché par le collège, le lycée et toutes ces conneries, car ta suractivité hormonale te conduit, avant tout, à passer ton temps à te branler (garçons et filles, on ne me fera pas croire le contraire). Mais quand je dis passer ton temps à te branler, je dis bien passer ton temps à te branler. Et tu trouves ça tout à fait normal, de te branler. Tu as besoin de le faire. Un besoin vital.

Plus tard tu seras en couple. Tu verras, quand tu seras tout seul et que tu te glisseras une petite paluche dans le slob, une sorte de flic intérieur surgira : « mais pourquoi te masturber égoïstement devant cette pathétique vidéo porno, tu es désormais un adulte, tu ferais mieux de garder ce désir pour ton / ta partenaire ». Et si d’aventure tu abuses un peu de la paluche dans le slob en solitaire, le flic intérieur te dira « à ton âge, en être à ta troisième masturbation de la journée alors qu’il n’est même pas encore midi ! ».

Chiant, quoi.

Le pire reste le jour fatidique où ton / ta partenaire te prend en flag, la paluche dans le slob. « Euh mais pourquoi tu te masturbes, tu me désires plus, tu veux plus qu’on fasse l’amour ensemble, moi je suis disponible et tout et tout ».

Relou.

Les adultes célibataires ne sont pas non plus épargnés par cette répression contre la masturbation. La pression sociale te chapitrera sans arrêt. Publicités, articles de presse, films, romans… « TU DOIS ETRE EN COUPLE. A TON AGE LA MASTURBATION EST HONTEUSE. TU DOIS ETRE EN COUPLE » Et pour la première fois de ta vie, tu ressentiras un certain embarras quand tu oseras te masturber le 14 février, journée internationale du couple monogame hétérosexué conformiste chiant.

Tes potes te font marrer et vous vous kiffez trop.

Bien sûr, il existe des adolescents solitaires. Mais il en existe aussi des grégaires, ce qui était mon cas. Ah, mes potes ! Keskon a rigolé ma parole. Tu fais des blagues carambar en cours et tout le monde rigole. Tu pètes et tout le monde rigole. Et puis, il y a peut-être LE meilleur pote, à qui tu peux tout confier, qui te soutient, qui t'écoute…

Les ravages du temps amoindriront sérieusement ces délicates amitiés.

Quand tu es salarié et que tu pètes devant tes collègues de travail, personne ne rigole, mais tout le monde fait les gros yeux. En outre ton patron surgit pile à ce moment-là et tu es licencié. Punition karmique du Pôle Emploi.

Les blagues carambar n’émouvront plus personne, car sache une chose, ami adolescent : les adultes n’ont aucun sens de l’humour.

Ces potes, avec lesquels tu pétais en cours, changeront. Ils ne péteront plus, ils feront des enfants et exigeront que tu ne fumes pas en présence de leur progéniture. Ou bien ces potes te demanderont de l’argent par le biais de chantages affectifs, sans jamais te rembourser. Ou bien ces potes te piqueront ton mec ou ta copine.

Et LE meilleur pote, me demanderas-tu ? Ou LA meilleure potesse ? Tiens, en voilà une bien bonne. Ce traître te liquidera proprement et simplement de sa vie car il aura rencontré un idiot congénital ou une connasse satisfaite, dont il tombera amoureux. Pourquoi pas, me diras-tu ? Le problème, c’est que cet idiot ou cette connasse aura comme de par hasard une dent contre toi (« il est trop con » « il fait des blagues carambar » « il est communiste ») et ton pote, avec un grand sens du courage, préférera l’idiot ou la connasse, donc le sexe, à l’amitié.

D’un côté, on le comprend.

Tu remarqueras que seul l'inconvénient de la vie adulte de la répression contre la masturbation n'implique pas la punition karmique suprême du Pôle Emploi. L'exception qui confirme la règle.

Ces exemples me semblent assez explicites en l’espèce. Nous avons fait le tour.

Vois à quel point tu es chanceux, finalement. Oui, tu as de l’acné. Oui, tu n’es pas forcément un modèle de grâce, de tact et de subtilité. Oui, tes bras ont poussé avant tes jambes et tu as temporairement l’air d’un orang-outan mal nourri. Oui, tu portes un appareil dentaire et un corset orthopédique (et la Sécurité Sociale te kiffe grave). Oui, tes parents ne te lâchent pas un rond. Oui, tu voudrais être super fringué (à la The Kooples), mais pour l’instant, faut te contenter des survêts tombés du camion ou des polos La Halle aux Vêtements (tes vieux ne veulent pas comprendre que H&M, ça existe). Oui, tu as souillé ton slip le jour où Océane t'a permis d’effleurer son soutien-gorge Hello Kitty (d’ailleurs c’est con parce que le logo avec la petite chattounette, ça te déconcentrait par analogie de pensée).

Mais.

Je te l’affirme, depuis les tréfonds de mes vingt-huit ans.

Tu regretteras cet âge un jour venu.

Oh que oui.

Oh que oui.

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Je te ferai des bisous

Dans cet article, j'explique pourquoi

ces mecs-là, qui s'offrent des échiquiers au Moyen-Âge,

ont un peu légèrement foutu le bordel.

"Et on inventa le roman pour occuper le surplus démographique."

Qu'est-ce qu'un surplus démographique ? C'est quelqu'un qui ne trouve pas sa place dans l'organisation des rapports de production.

Guide de survie de ce même surplus démographique, le roman entama la grande carrière que nous lui connaissons avec l'amour courtois. Le roman dit au surplus démographique d'alors (la gente dame – le chevalier) ce qu'il doit faire et ce qu'il ne doit pas faire.

C'était bien beau tout ça.

D'une, le roman détournait le surplus démographique d'une perspective révolutionnaire en lui fournissant une occupation (l'écriture – la rêverie) et une vocation (l'amour courtois, voire, la Quête du Graal).

De deux, le roman se trouva une autre magnifique destination : banaliser la crise.

Le roman banalise la crise, puisque, déjà, bien souvent, il la nomme. Le mot en lui-même banalise la crise. Quand j'écris le mot « crise », C-R-I-S-E, je conceptualise un état d'âme, un état d'esprit, un état de fait. Le mot couvre une réalité, le mot normalise l'anormal. Car la crise désigne justement l'anormalité. Mais je reviens à ma banalisation, par crainte de passer pour un tenant du nominalisme.

Dès le roman courtois, la littérature banalise la crise. Celle du désir, d'abord. Le désir est un infâme état de crise. Je veux mais puis-je ? Il faut hiérarchiser le principe de plaisir et le principe de réalité. Je veux mais puis-je ? Oui ou non ? Ce qui fait parfois un progressisme (principe de réalité avant le principe de plaisir, je veux mais ne peux pas car le faire ne serait pas respecter l'Autre) peut tout autant construire une aliénation (je veux mais ne peux pas car le faire déclencherait une révolution). Le chevalier ne baise pas la gente dame car la gente dame est mariée au seigneur et le chevalier ne doit pas prendre la place du seigneur. Si le chevalier prend la place du seigneur, il subvertit l'ordre social et l'ordre économique.

Le chagrin d'amour est lui aussi état de crise. Galehaut se laisse mourir de peine après avoir appris le décès de Lancelot. Lancelot qui se torture d'amour pour sa dame, Guenièvre, dame interdite puisque reine d'Arthur. La renonciation ou la mort sont les issues, positives ou négatives, de l'état de crise du roman courtois. Ce qu'il faut faire ou ce qu'il ne faut pas faire, donc.

La banalisation de l'état de crise traversera les siècles. Proust, homme en état de crise d'une époque en état de crise. Genet. Musset. Qui vous voulez.

Tu écris ? Relis tes histoires. N'as-tu pas, à ton tour, dépeint et banalisé un état de crise ?

Le roman est là pour dire : oui, vous êtes en état de crise dans une société et surtout une économie qui produisent des crises, donc c'est bien normal. Regardez, moi l'auteur, moi l'artiste, ou bien mes personnages, sommes nous aussi en état de crise. Que faire, demande Lénine ? Rien, répond le romancier. J'ai survécu à la crise, j'en ai fait mon art. La crise est surmontable par : la mort / la renonciation / l'apprentissage / le romantisme / l'amour / la sexualité – nous pouvons décliner la liste avec toutes les thématiques romanesques recensées.

Donc quand je disais que le roman était un dérivatif à l'aspiration révolutionnaire, eh bien, le roman était bel et bien un dérivatif à l'aspiration révolutionnaire – hé hé.

Evidemment, il s'agit là d'un constat à froid, d'un constat hyperréaliste radical.

Dans la vie courante, dans ton expérience intersubjective, rien ne t'empêche d'aimer la littérature, d'écrire du roman, d'en lire, d'en raffoler. Comment faire autrement qu'aimer le roman, de toute manière, avec un tel matraquage idéologique ?

Seulement, voilà, toi, tu sais de quoi il en retourne.

Ce qui te fait une belle jambe, nous sommes d'accord.

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Je te ferai des bisous

Pierre Laurent, charismatique Secrétaire national du Parti Communiste Français, a déclaré « à huis clos » (et c’est bien pour ça que toute la presse est au courant) ce lundi :

les conditions ne sont aujourd'hui "pas réunies"

pour que des communistes entrent au gouvernement

Source : le Parisien.

Déjà, je vois trop comment les mecs font leurs réunions à huis clos. «-  Sœur Marie-George, tu penseras bien à contacter le service des relations publiques pour qu'ils divulguent le contenu de nos magnifiques séances qui intéressent la terre entière ? - T'as oublié le mot magique, Pierrot. - S'il te plaît, Sœur Marie-George ? - Amen ! »

Enfin.

Stoni mode politesse dictator ne pouvait laisser passer cette boutade. Si elle révèle un excellent sens de l’humour chez ce monsieur Laurent (enfin un signe distinctif, je commençais à me demander si ce pauvre homme était en réalité un cyborg ou un droïde), elle trahit également une impolitesse grave.

Mon cher petit Pierrot, sache qu’on ne refuse pas d’entrer dans un gouvernement lorsqu’on n’y a pas été invité.

C’est un peu la moindre des choses. Bonne manière élémentaire !

Pour te faciliter l’appréhension de cette bonne manière, je vais te donner un exemple.

Disons que, dans une classe de 6^ème, plusieurs élèves se battent pour être élus délégués de classe. Le petit François remporte haut la main et compte bien organiser une sauterie chez lui histoire de célébrer cette victoire. Si François ne m’a pas invité à cette fête, je ne peux décemment pas refuser une invitation qui n’a jamais existé.

Prends exemple sur ton ami Jean-Luc. Lui, au moins, témoigne d’une certaine constance dans ses engagements.

Or, je conviens qu’en te comportant comme si tu avais été invité, cela te confère virtuellement une importance que tu n’as visiblement pas, dans les faits, aux yeux de François.

Petit malin, va !

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Je te ferai des bisous

Souviens-toi, ô camarade lecteur. Voici plusieurs semaines, je relatais un sinistre épisode de mon enfance. J’avais huit ans et j’avais annoncé à des « camarades » de classe que mes parents m’offriraient la Super Nintendo pour mon anniversaire. Ces dits camarades m’avaient alors froidement répondu : « non, tes parents t'ont menti, tu l’auras pas, t'es trop pauvre ».

Mais Fortuna, déesse ô combien surprenante, me réservait l’occasion délectable d’une vengeance en bonne et due forme.

L’objet du litige

Depuis que je suis tout petit, je suis fasciné par la première trilogie de la Guerre des Etoiles. Ma grande sœur et moi avions des figurines des principaux personnages des films. J’avais même l’Amiral Ackbar. Hélas, nous n’avons jamais eu le Faucon Millenium ni le Quadripode impérial. Nous étions toutefois bien fournis. Nous avions la navette de Darth Vador. Et tous les ewoks.

Ces jouets ont été commercialisés jusqu’en 1985. Il ne fallait pas louper le coche.

Le truc qui te rend dingue, quand t'es gosse...

Pour les enfants de mon âge, nés en 1983, rares étaient ceux qui furent assez réactifs pour réclamer les jouets entre zéro et deux ans. Et bien peu avaient vu les films dans ce court délai.

Or, grâce à ma sœur de trois ans mon aînée, je disposais d’une formidable collection Starwars et je connaissais déjà les films par coeur.

Mes camarades découvrirent Starwars sur le tard, à l’âge de six ou sept ans.

C’est en 1991 que le drame petit-bourgeois du « blocus Wicket » se produisit.

Mes congénères qui découvrirent la trilogie à cette époque, n’avaient donc pas de jouets Starwars, ceux-ci n’étant plus disponibles dans le commerce depuis un sacré paquet de temps.

Sous les auspices de Fortuna et de George Lucas, je pris ma revanche prolétarienne.

Un des « camarades » de classe qui m’avaient traité de pauvre lors de l’épisode Super Nintendo, que nous appellerons Julien, m’invita à sa fête d’anniversaire. J’étais alors dans une phase Starwars et j’apportais mes figurines d’ewoks partout où j’allais.

Pour les malheureux qui ne connaissent pas, les ewoks sont des sortes de petits oursons sympas dont les enfants raffolent, présents dans le dernier volet Le retour du Jedi.

Des modèle sains pour construire

sa personnalité

Lors de l’anniversaire, je fis sensation avec mes ewoks. Ils séduisirent tant que Julien oublia les magnifiques cadeaux offerts par ses parents : l’île au trésor Playmobil, le ranch Playmobil, soit, plein de trucs de malade. J’étais muettement stupéfait par sa chambre. Jamais je n’avais autant vu de jouets canon au mètre carré. Lorsque ma mère vint me chercher en fin d’après-midi, je récupérai mes figurines d’ewoks. Le drame petit-bourgeois éclata. Julien me raccompagna, avec sa propre génitrice, jusqu’au pas de la porte et m’ordonna de lui prêter Wicket.

Wicket, le plus petit des ewoks, le plus mignon, le plus cool, le plus marrant.

Je répondis :

- N-o-n.

Un non propre, sec et net. Julien le prit mal et demanda plus poliment. Je refusai encore.

A cet instant, il explosa en larmes.

- Prête-moi Wicket s’il te plaît ! Wicket ! Je veux juste Wicket ! Juste pour cette nuit, je te le rendrai demain à l’école !

J’observai, impassible, ces larmes abondantes en goûtant une savoureuse satisfaction. La mère de Julien intercéda :

- Allez Stoni, prête-lui ta figurine, je ferai attention à ce qu’il te la rende demain à l’école.

- Non.

Julien pleura de plus belle. Le putain de caprice, je veux dire. Un truc de ouf. Il devenait tout rouge, il ne respirait plus. Ma mère me suggéra à son tour de prêter Wicket.

- Tu vois bien que ça le rend triste, lui aussi il voudrait bien avoir un Wicket.

- Non.

Sans déconner, les ewoks – et spécialement Wicket – c’est pas un truc qui se prête. Du moins pas à ce petit con qui m’avait traité de pauvre. Je restai ferme, campé sur ma décision. Un putain de blocus communiste. Finalement, ma mère m’emmena et nous laissâmes Julien éploré.

Le lendemain à l’école, Julien vint me demander pourquoi j’avais eu la cruauté de ne pas avoir prêté Wicket.

- T'es pas sympa, je t'avais invité à mon anniversaire !

Et là, en le regardant droit dans les yeux, je lui ai asséné :

- Tes parents sont riches, ils pourront t'en acheter un, t’as qu’à leur demander.

- Mais ça se vend plus !

- Ah ? Alors dommage pour toi.

Il redevint tout rouge, le regard humide. J’ai souri et je me suis éloigné sans me retourner.

Ô, rare victoire de classe ouvrière !

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