L'autre jour, j'ai croisé une connaissance d'un ancien boulot. Nous sommes contents de nous revoir et allons prendre un café.

Qu'est-ce que t'es devenu en deux ans. Qu'est-ce que tu fais maintenant.

Ce type est assez expansif. Je trouve qu'il s'agace pour pas grand-chose. Nous parlons politique et le mec s'énerve. Moi, je reste assez calme.

Et ma placidité, ça l'énerve davantage encore.

- Moi je suis pas encarté et je me sens concerné. Toi, t'es encarté, et on dirait que tous ces problèmes en France ça t'effleure même pas !

- Ben si, mais bon...

Avant, j'étais pareil que lui.

Puis je suis devenu marxiste.

L'avantage, quand vous êtes marxiste, c'est que vous comprenez beaucoup mieux ce qui se passe. Le comprend-on de la bonne façon ou pas, là n'est pas la question. Moi, en tout cas, je comprends, et ça me va très bien, ma petite grille de lecture. Si les gens n'ont pas la même que moi, ma foi, tant mieux pour eux. Ou tant pis.

Je clope en profitant du soleil qui tape sur la terrasse où nous sommes installés. Je clope trop, d'ailleurs. Ça craint.

Je ne sais pas quoi lui dire. Ouais, je devrais peut-être m'exciter, moi aussi. Mais non. De toute façon...

- Réagis, quoi ! Tu peux pas laisser faire le gouvernement !

- Ouais je sais.

- On dirait pas !

Ouais je sais qu'on dirait pas.

Mais je vais vous dire un truc : j'ai rien à en branler de ce qu'il fait, le gouvernement. Ça fait des décennies qu'on s'encaisse des gouvernements de droite ou des pseudo gouvernements de gauche. J'ai vraiment rien à en foutre.

RIEN A EN FOUTRE !!!! JE M'EN BATS LES STEAKS !

Quand ta réponse à tout est : révolution marxiste-léniniste, t'as rien à en foutre.

Enfin non, j'ai pas rien à en foutre non plus. Mais y'a un moment où...

- Bof, tu sais... laissons les gens tranquilles. Quand ils voudront faire la révolution, ils la feront. Et il y aura des camarades qui les aideront comme ils le pourront, grâce à nos études, nos expériences, grâce au marxisme, au matérialisme dialectique, des trucs comme ça genre...

- Mais les gens c'est tous des cons, ils votent à droite, faut pas compter sur eux !

Ouais. Non.

Laissons les gens tranquilles. La paix, s'il vous plaît.

Les pauvres votent à droite ? Ben. Tant pis, non ?

Je sais pas. C'est peut-être de notre faute, à nous le Parti, s'ils votent à droite.

J'en sais rien. Je ne suis pas en colère. Pas contre les gens. Ni contre le capitalisme, d'ailleurs. Le capitalisme, je le connais. Je l'ai cerné. Immense nuance.

J'ai choisi mon camp. Le problème, c'est que mon camp est dans un sale état, il fait peine à voir, exsangue, laminé, déserté, débile et friable.

Je ne dis pas ça à mon ami. Je sirote mon coca en cherchant à changer de sujet de conversation.

- Alors t'as repris des études à la fac, ça se passe bien ?

- Ouais, super. Mais toi c'est génial que t'écrives toujours. Tu sais, le truc qui me dégoute quand je vois ce que les gens lisent dans le métro... c'est que c'est toujours de la merde, pas vrai ?

Moi aussi j'aime bien regarder ce que les gens lisent dans le métro. Ce ne sont jamais des auteurs que je connais. Oui, c'est peut-être « de la merde ». Je ne sais pas. Encore une fois, je m'en fous.

Mon ami s'enflamme de nouveau.

- T'es écrivain et tu t'en fous que les gens lisent Marc Lévy ?

- Ben, si ça leur plaît...

- Franchement Stoni tu me déçois ! Comment on brade la culture ! Tu t'en rends pas compte ? T'as vu les livres qu'on vend dans les supermarchés ? Et les gens, ils s'en contentent ! Ils marchent à fond ! Qu'est-ce qu'ils sont cons !

- Ouais mais bon, au moins dans l'édition c'est pas tes impôts qui paient. Je veux dire, ça fait une différence, non ?

- Mais ça t'énerve pas que les gens ils lisent tous de la merde ?

- Pas tous, quand même...

- Ce con de Marc Lévy il se fait des millions !

- Oh, tant mieux pour lui, tu sais, moi...

- Mais toi tu crèves la faim !

- Euh non, j'ai un salaire, je mange, ça va... Je gagne pas des millions ça c'est sûr, mais faut pas exagérer...

- Mais t'es défaitiste ! éructe-t-il, écœuré.

- Ouais, peut-être...

- T'es comme mon petit frère qui a quinze ans !

- Ah bon ?

- Il s'en fout de tout, il réagit à rien !

- Ah... Ça lui passera peut-être.

Moi aussi, y'a longtemps, j'étais comme ça.

Je méprisais les autres. Parce que je lisais des bouquins chanmé, et que j'avais quatorze balais. J'avais l'impression d'être au-dessus du lot. J'étais en colère contre les autres. J'avais quatorze ans, quoi.

Et puis, je suis devenu marxiste. J'avais quoi ? Vingt ans ? Vingt-deux ? J'en sais rien. Une chose est sûre : ça m'a fait du bien.

- Y'a bien un truc qui te déçoit, quand même ? Dis-moi, Stoni. Un truc qui te déçoit !

- Oh, y'en a plein. Mais ça me met pas en colère.

C'est vrai que je n'aime pas quand des travailleurs se moquent de moi parce que je suis communiste, ou qu'ils serinent ça a déclenché un massacre, le communisme. Oui, ça me déçoit. Sur le coup, ça ne fait pas plaisir. Mais on s'habitue.

Il y a beaucoup de choses qui m'ont déçu. Ma foi. Je m'en suis remis. On n'a pas tellement le choix, non ?

- Si, y'a un truc qui m'a déçu. C'est le Parti.

- Ah, tu vois !

- Mais c'est pas grave... Y'a pas eu mort d'homme...

- T'es chiant de tout accepter, à la fin !

Non, je suis réaliste.

Un camarade aurait répondu : il y a encore des lieux de résistance au Parti, il faut se réunir, se serrer les coudes, lutter, militer...

Ouais. Non.

Je crois que je suis seulement bon pour travailler, dans une entreprise et dans l'écriture de romans.

Laissons les gens tranquilles. Hyperréalisme radical. Moi, ils ne m'ont rien fait.

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Sois un bon prolétaire :

détourne la plus-value !

En ces temps de crise économique et de chômage massif, un devoir s'impose à tout prolétaire détenteur d'un contrat de travail : détourner la plus-value de son patron.

Détourner la plus-value, c'est récupérer quelques miettes du pactole que le capitalisme se fait sur ton dos, camarade-lecteur.

Depuis des années, je pratique le détournement de plus-value. Comme je ne suis pas chien, voici quelques tuyaux que tu pourras peut-être appliquer à ton taf.

Utilise les transports en commun.

Aujourd'hui, afin d'encourager les modes de déplacement "doux", les patrons sont obligés de te rembourser au moins la moitié (sur ta fiche de paye) de ton abonnement de transports en commun. En plus ça te débarrasse de la bagnole qui reste, je le rappelle, un véritable gouffre financier. Les transports en commun te fourniront en outre une magnifique excuse pour arriver en retard au boulot. "Le bus 13 était encore arrêté !" Ah là là, quelle plaie cette ligne 13.

Attention ! Les travailleurs à temps partiel ne seront pas entièrement remboursés de leur abonnement, car le dédommagement sera calculé au prorata de leur temps de travail, s'ils travaillent à moins de 50 % de 35 heures. Eh oui ! Nous les travailleurs à temps partiel, on est bizarrement foutus : on va au boulot mais on en revient pas. Entre la fin de notre journée de taf et le lendemain, on se dématérialise, on utilise pas le bus pour rentrer chez nous, on se télétransporte. On est forts quand même. Une énième mesure qui précarise et appauvrit davantage encore les travailleurs à temps partiel, qui en général roulent sur l'or comme chaucn le sait.

Attention ! Aujourd'hui, afin d'encourager les modes de déplacement "doux", les travailleurs qui vont au taf en vélo ne se verront attribuer aucune sorte de dédommagement. Ben ouais, on ne peut pas les fliquer. L'abonnement de transports en commun constitue une preuve : l'état de vos chambres à air n'en est pas une, visiblement.

Prends ta douche au boulot !

Ce détournement de plus-value ne concerne que les heureux travailleurs qui disposent de douches au boulot.

Le matin, déguste tranquillou ton petit-dej, enfile un survêt, prends les transports en commun, débarque au boulot en étant faussement essouflé et en proclamant "aaah le jogging du matin, quel pied !" Et file te laver à la douche de l'entreprise, histoire d'alléger ta facture d'eau. Si ton patron apprend que tu cours tous les matins, il en sera tout impressionné et t'assimilera probablement "à la France qui se lève tôt". Alors qu'en réalité, tu détournes la plus-value en bon petit prolétaire bolchévisant que tu es.

Hélas, la présence de douche sur le lieu de travail reste rare en France. Sauf peut-être dans les entreprises boches, vu que c'est courant là-bas. Si jamais tu travailles pour une entreprise boche, sache que le détournement de plus-value n'est pas un droit, mais un devoir. Les boches n'avaient pas qu'à nous envahir plusieurs fois, ni imposer à l'Europe l'austérité bruxelloise. Tout se paye un jour ou l'autre. Tout.

Pique le maximum de matériel de bureau !

Stylos, papier, scotch, ciseaux, etc... On en a toujours besoin à la maison, et mine de rien, ça coûte cher ces conneries. J'adore marquer un petit détour mensuel par l'armoire à fournitures de bureau du taf. L'air dégagé, je prends un stylo bille, puis je bourre rapidos mes poches de "consommables", comme ils disent. Il s'agit là d'une tradition familiale. Mes parents étaient des experts en détournement de plus-value. Ils volaient les fringues chez Carrouf, ont constitué leur première vaisselle en se servant chez Pizza Paille, et mon père nous équipait pour l'année scolaire grâce à son boulot. Merci le patron de Papa, je te dois ma grande réussite dans l'Education Nationale !

(eh sinon, non, mes parents n'ont jamais été en prison. enfin pas à ma connaissance)

Pique le PQ à ton taf !

Ô jour béni où tu trouveras la cachette du PQ à ton taf ! Contrairement au matériel de bureau, le PQ est toujours enfermé dans une place forte dont la plupart des salariés ignorent le seul emplacement. D'où l'intérêt de sympathiser avec le personnel de nettoyage. Les rouleaux de PQ d'entreprise étant volumineux, ce menu larcin devrait te fournir de quoi t'essuyer pendant plusieurs mois.

Fais caca au taf !

Ce fut ma première mesure prolétarienne prise en réaction à l'abonimable oppression de la troïka (UE – BCE – FMI). En solidarité avec le peuple grec, je décidai de poser ma crotte au taf, désormais. On ne se rend pas compte, mais faire caca, ça coûte la peau du cul (c'est le moins qu'on puisse dire). Le papier, l'eau consommée par la chasse d'eau ? Tout cela se paye (ou se vole pour le PQ, je sais). Si tous les travailleurs ne faisaient plus que caca au taf, dorénavant, nous serions probablement à deux doigts de couler le capitalisme.

Pour certains d'entre vous qui évoluent dans un environnement de bureau propret, faire caca au taf comporte des risques. Mais il existe des gens charmants qui ont pensé à vous.

Utilise internet à ton taf !

Et économise le prix de l'abonnement. Ok, cela ne concerne que les moins accros d'entre nous à internet, qui pourront s'en passer le soir (à moins que tu ne vives sur ton lieu de travail, mais je ne te le souhaite pas). Cela demande un minimum de discrétion et une certaine habileté à passer de la fenêtre d'Internet Explorer à celle d'un tableur Excel en un quart de seconde. Je suis ouvrier et je ne suis pas censé utiliser un ordinateur. Mais j'ai trouvé une feinte : j'ai un jour déclaré tout haut que j'allais "constituer une base de données pour améliorer mon rendement". Mon patron était vachement impressionné. Depuis, je passe des heures sur internet en prétendant "mettre à jour la base de données" et ne manque jamais de signaler comme ça au passage "que la base de données me permet d'être beaucoup plus efficace". Alors ouais, ça ne marche que si ton patron n'y connait rien en informatique. Mais vraiment rien, hein.

Voilà les premières mesures de détournement de plus-value qui me sont venues à l'esprit. Si tu en as d'autres à me soumettre, fais comme les jeunes : "lâche-toi dans les coms !" (Quand je dis lâche-toi, ça ne veut pas dire faire caca. Parce que le caca, c'est exclusivement au taf, c'est clair ?)

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Ce matin, mon patron :

- En ce moment, c'est plutôt calme, n'est-ce pas Stoni ?

Moi (qui viens de passer deux heures sur internet en faisant semblant de « remettre à jour la base de données ») :

- Ouais c'est sûr.

- Dans ce cas, ne venez pas lundi.

- Je poserai un jour de congé.

- Non, je vous donne votre jour, ne prenez pas un jour de congé pour rien.

Ce dialogue n'a rien de fictionnel. Il se répète une fois par mois environ. Mon patron n'est pas un mordu de boulot. Alors il ne voit pas pourquoi je devrais venir tandis qu'il n'y a aucun colis à livrer. C'est une forme d'allocation au chômage technique qu'il finance lui-même, puisqu'il me paye un jour d'absence gratis.

Dans ces conditions assez arrangeantes, tu te douteras que je l'aime bien, mon patron. Il ne me flique pas, au contraire. Il m'encourage, certains jours, à rester avec lui dans son bureau pour parler football ou cyclisme. Même que des fois, c'est moi qui lui rappelle que je suis là pour bosser et que, bon, ça fait plus d'une heure qu'on bavarde sur l'Euro (mon côté Stakhanov). Si je suis en retard, il s'en fiche. Si je veux modifier mes horaires, il me permet de les aménager comme je l'entends.

C'est un mec sympa, voilà tout.

Mais bon. Un inconvénient subsiste.

Car pour le communiste que je suis, un patron pareil ne me facilite pas la lutte de classes.

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Pierre Laurent, charismatique Secrétaire national du Parti Communiste Français, a déclaré « à huis clos » (et c’est bien pour ça que toute la presse est au courant) ce lundi :

les conditions ne sont aujourd'hui "pas réunies"

pour que des communistes entrent au gouvernement

Source : le Parisien.

Déjà, je vois trop comment les mecs font leurs réunions à huis clos. «-  Sœur Marie-George, tu penseras bien à contacter le service des relations publiques pour qu'ils divulguent le contenu de nos magnifiques séances qui intéressent la terre entière ? - T'as oublié le mot magique, Pierrot. - S'il te plaît, Sœur Marie-George ? - Amen ! »

Enfin.

Stoni mode politesse dictator ne pouvait laisser passer cette boutade. Si elle révèle un excellent sens de l’humour chez ce monsieur Laurent (enfin un signe distinctif, je commençais à me demander si ce pauvre homme était en réalité un cyborg ou un droïde), elle trahit également une impolitesse grave.

Mon cher petit Pierrot, sache qu’on ne refuse pas d’entrer dans un gouvernement lorsqu’on n’y a pas été invité.

C’est un peu la moindre des choses. Bonne manière élémentaire !

Pour te faciliter l’appréhension de cette bonne manière, je vais te donner un exemple.

Disons que, dans une classe de 6^ème, plusieurs élèves se battent pour être élus délégués de classe. Le petit François remporte haut la main et compte bien organiser une sauterie chez lui histoire de célébrer cette victoire. Si François ne m’a pas invité à cette fête, je ne peux décemment pas refuser une invitation qui n’a jamais existé.

Prends exemple sur ton ami Jean-Luc. Lui, au moins, témoigne d’une certaine constance dans ses engagements.

Or, je conviens qu’en te comportant comme si tu avais été invité, cela te confère virtuellement une importance que tu n’as visiblement pas, dans les faits, aux yeux de François.

Petit malin, va !

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Je te ferai des bisous

En ce moment, la vidéo d’une émission télé circule sur le ouaib. Sommairement intitulée « jeunes cons de droite », il s’agit d’un plateau où Jean-Luc Mélenchon répond aux questions d’un jeune public, dont des « jeunes cons de droite ». Je l’ai vite fait regardée ce week-end.

Cette nuit, j’ai rêvé que, à la place de Mélenchon, j’étais confronté à l’un de ces « jeunes cons de droite ». Je n’aime pas l’idée de récupérer le rôle de Mélenchon, mais mon inconscient a des ambitions d’ordre mégalo-politique, il faut croire. Quitte à faire des rêves politiques, j’avais préféré celui avec Thomas Hollande... Fort heureusement, dans mon rêve de cette nuit je ne faisais que débattre avec ce « jeune con de droite ». Mes fantasmes porno-politiques se limitent aux sociaux-démocrates, aux trotskards et aux écologistes. Au fond, je dois être un mec assez « gauche plurielle ». Quoiqu’il y ait toujours une dimension belliqueuse dans mes visions porno-gauchistes. Je ne rentrerai pas dans les détails. Enfin.

Dans mon rêve, donc, le jeune con de droite entamait la discussion exactement comme dans la vidéo de l’émission. J’étais très calme de bout en bout. C’était étrange car je formulais très vite mes réponses, cela dans un français correct. En réalité, lorsque je débats avec quelqu’un, je perds assez vite patience et je ne me montre pas aussi efficace qu’à l’écrit – loin de là.

Le jeune lançait ainsi les hostilités :

- Stoni, que pensez-vous de cette immense majorité de Français qui profitent du système des allocations sociales ?

- Quelles allocations sociales ?

- Le chômage, par exemple. Une majorité des bénéficiaires de l’allocation chômage ne veut pas travailler en vérité et vous le savez bien.

- Ecoutez, avec 10 % de chômage, il est parfois très difficile de seulement travailler tout court. Dans ce contexte, vouloir travailler ou pas, c’est encore une autre question.

- Vous jouez avec les mots.

- Non, je remonte à la racine de votre assertion. Les faits avant les interprétations.

- Il y a trop de chômeurs qui refusent les offres de travail qu’on leur propose, voilà ce qui entretient le taux de chômage !

Là une jeune fille intervint, comme dans la vidéo :

- Mais quand on est surdiplômé, je suis désolée, on ne peut pas accepter n’importe quel travail de merde !

Je répondis aussitôt :

- Mademoiselle, je suis ouvrier et smicard, vos propos sont tout à fait blessants car je suppose qu’un travail de merde c’est un travail comme le mien.

- Mais non, je…

Le « jeune con de droite » revint à la charge :

- Stoni, expliquez-moi pourquoi aux Etats-Unis, où il n’y a aucune aide sociale, les gens travaillent plus et sont plus heureux que chez nous ?

- Ce que vous dites est faux.

- Ah bon ? Vous allez me dire qu’en France on est plus heureux qu’aux Etats-Unis ?

- Non, le problème n’est pas le bonheur. Je ne m’amuserai pas à quantifier l’inquantifiable… Le problème c’est qu’il existe des aides sociales aux Etats-Unis. Vous recourez à des lieux communs. Vous ne savez guère de quoi vous parlez, je le crains.

- Ah oui vraiment ? Des aides sociales aux Etats-Unis ? Citez-les moi ?

- Par exemple les food stamps, le Medicare, il existe également des allocations chômage. Je ne dis pas que la protection sociale aux Etats-Unis est efficace, je dis qu’il existe un Etat providence, aussi faible et précaire soit-il. Vos propos sont ineptes. Cela ne vous empêche pas, toutefois, de rester sur votre position qui, j'imagine, est libérale.

Le « jeune con de droite » n’était pas content. Je souris.

- Vous savez, je suis heureux de parler avec un libéral. C’est très rare, en France. Je préfère les gens comme vous aux militants de droite pseudo-gaullistes. Vous, vous êtes la droite telle qu’elle est vraiment. Vous ne mentez pas, vous allez droit au but, vous ne déguisez pas les intérêts de votre classe. Vous avez le courage de réclamer le véritable projet de votre classe sociale. Comme j’ai le courage de réclamer le véritable projet de la mienne, qui n’est pas la démocratie, la liberté, l’égalitarisme ou je ne sais quoi encore. Je réclame le communisme, via une dictature du prolétariat. Vous voyez, vous et moi, on se bat idéologiquement à armes égales. Comme vous devez être déçu par la droite française ! Et surtout par le peuple de droite français !

- Je ne suis pas toujours sur la même ligne, mais…

- Cette droite et ce peuple de droite qui autorisent encore que les enseignants du privé soient rémunérés par l’Etat ! Quelle honte, pour des vrais libéraux ! Toutes ces structures éducatives promptes à gratter les fonds publics, tout comme ces sales fainéants de pauvres le font avec les allocations chômage… L’esprit d’initiative et de libre entreprise de votre mouvement devrait s’insurger devant ce scandaleux assistanat. Moi aussi ça me fait mal que les pauvres financent vos écoles. Et ça me fait mal que les pauvres soient taxés afin que l’Etat verse des allocations familiales à vos foyers bien dotés. Oui, moi aussi, je pense qu’il y a des gens qui profitent du système. Vos parents ont-ils refusé de toucher l’allocation familiale ? Je le souhaite pour vous. Ce serait un poids bien lourd à porter.

Je me suis réveillé.

Il y a quelques jours, j’avais rêvé que j’étais rémunéré pour regarder des films X en avant-première, en tant que cobaye. Les responsables me donnaient des fiches où je devais noter mes impressions. Ces gens venaient régulièrement vérifier que je ne m’endormais pas. Les films étaient tous d’excellente facture. A la fin, le chef venait me féliciter en personne pour mes appréciations très bien rédigées. Je lui répondais : « oh mais vous savez c’est normal, le sexe c’est toute ma vie, donc je m’implique à fond dans ce travail. »

Si je pouvais revenir à ce genre de rêves agréables et intellectuellement récréatifs, ce serait très plaisant. Mais bon, avec la chance que j'ai en général.

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