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23 novembre 2012 5 23 /11 /novembre /2012 10:43

 

 

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Sois un bon prolétaire :

détourne la plus-value !

 

 

 

 

 

En ces temps de crise économique et de chômage massif, un devoir s'impose à tout prolétaire détenteur d'un contrat de travail : détourner la plus-value de son patron.

Détourner la plus-value, c'est récupérer quelques miettes du pactole que le capitalisme se fait sur ton dos, camarade-lecteur.

 

Depuis des années, je pratique le détournement de plus-value. Comme je ne suis pas chien, voici quelques tuyaux que tu pourras peut-être appliquer à ton taf.

 

 

Utilise les transports en commun.

 

Aujourd'hui, afin d'encourager les modes de déplacement "doux", les patrons sont obligés de te rembourser au moins la moitié (sur ta fiche de paye) de ton abonnement de transports en commun. En plus ça te débarrasse de la bagnole qui reste, je le rappelle, un véritable gouffre financier. Les transports en commun te fourniront en outre une magnifique excuse pour arriver en retard au boulot. "Le bus 13 était encore arrêté !" Ah là là, quelle plaie cette ligne 13.

 

Attention ! Les travailleurs à temps partiel ne seront pas entièrement remboursés de leur abonnement, car le dédommagement sera calculé au prorata de leur temps de travail, s'ils travaillent à moins de 50 % de 35 heures. Eh oui ! Nous les travailleurs à temps partiel, on est bizarrement foutus : on va au boulot mais on en revient pas. Entre la fin de notre journée de taf et le lendemain, on se dématérialise, on utilise pas le bus pour rentrer chez nous, on se télétransporte. On est forts quand même. Une énième mesure qui précarise et appauvrit davantage encore les travailleurs à temps partiel, qui en général roulent sur l'or comme chaucn le sait.

 

Attention ! Aujourd'hui, afin d'encourager les modes de déplacement "doux", les travailleurs qui vont au taf en vélo ne se verront attribuer aucune sorte de dédommagement. Ben ouais, on ne peut pas les fliquer. L'abonnement de transports en commun constitue une preuve : l'état de vos chambres à air n'en est pas une, visiblement.

 

 

Prends ta douche au boulot !

 

Ce détournement de plus-value ne concerne que les heureux travailleurs qui disposent de douches au boulot.

Le matin, déguste tranquillou ton petit-dej, enfile un survêt, prends les transports en commun, débarque au boulot en étant faussement essouflé et en proclamant "aaah le jogging du matin, quel pied !" Et file te laver à la douche de l'entreprise, histoire d'alléger ta facture d'eau. Si ton patron apprend que tu cours tous les matins, il en sera tout impressionné et t'assimilera probablement "à la France qui se lève tôt". Alors qu'en réalité, tu détournes la plus-value en bon petit prolétaire bolchévisant que tu es.

 

Hélas, la présence de douche sur le lieu de travail reste rare en France. Sauf peut-être dans les entreprises boches, vu que c'est courant là-bas. Si jamais tu travailles pour une entreprise boche, sache que le détournement de plus-value n'est pas un droit, mais un devoir. Les boches n'avaient pas qu'à nous envahir plusieurs fois, ni imposer à l'Europe l'austérité bruxelloise. Tout se paye un jour ou l'autre. Tout.

 

 

 

Pique le maximum de matériel de bureau !

 

Stylos, papier, scotch, ciseaux, etc... On en a toujours besoin à la maison, et mine de rien, ça coûte cher ces conneries. J'adore marquer un petit détour mensuel par l'armoire à fournitures de bureau du taf. L'air dégagé, je prends un stylo bille, puis je bourre rapidos mes poches de "consommables", comme ils disent. Il s'agit là d'une tradition familiale. Mes parents étaient des experts en détournement de plus-value. Ils volaient les fringues chez Carrouf, ont constitué leur première vaisselle en se servant chez Pizza Paille, et mon père nous équipait pour l'année scolaire grâce à son boulot. Merci le patron de Papa, je te dois ma grande réussite dans l'Education Nationale !

 

(eh sinon, non, mes parents n'ont jamais été en prison. enfin pas à ma connaissance)

 

Pique le PQ à ton taf !

 

Ô jour béni où tu trouveras la cachette du PQ à ton taf ! Contrairement au matériel de bureau, le PQ est toujours enfermé dans une place forte dont la plupart des salariés ignorent le seul emplacement. D'où l'intérêt de sympathiser avec le personnel de nettoyage. Les rouleaux de PQ d'entreprise étant volumineux, ce menu larcin devrait te fournir de quoi t'essuyer pendant plusieurs mois.

 

 

 

Fais caca au taf !

 

Ce fut ma première mesure prolétarienne prise en réaction à l'abonimable oppression de la troïka (UE – BCE – FMI). En solidarité avec le peuple grec, je décidai de poser ma crotte au taf, désormais. On ne se rend pas compte, mais faire caca, ça coûte la peau du cul (c'est le moins qu'on puisse dire). Le papier, l'eau consommée par la chasse d'eau ? Tout cela se paye (ou se vole pour le PQ, je sais). Si tous les travailleurs ne faisaient plus que caca au taf, dorénavant, nous serions probablement à deux doigts de couler le capitalisme.

 

Pour certains d'entre vous qui évoluent dans un environnement de bureau propret, faire caca au taf comporte des risques. Mais il existe des gens charmants qui ont pensé à vous.

 

 

 

Utilise internet à ton taf !

 

Et économise le prix de l'abonnement. Ok, cela ne concerne que les moins accros d'entre nous à internet, qui pourront s'en passer le soir (à moins que tu ne vives sur ton lieu de travail, mais je ne te le souhaite pas). Cela demande un minimum de discrétion et une certaine habileté à passer de la fenêtre d'Internet Explorer à celle d'un tableur Excel en un quart de seconde. Je suis ouvrier et je ne suis pas censé utiliser un ordinateur. Mais j'ai trouvé une feinte : j'ai un jour déclaré tout haut que j'allais "constituer une base de données pour améliorer mon rendement". Mon patron était vachement impressionné. Depuis, je passe des heures sur internet en prétendant "mettre à jour la base de données" et ne manque jamais de signaler comme ça au passage "que la base de données me permet d'être beaucoup plus efficace". Alors ouais, ça ne marche que si ton patron n'y connait rien en informatique. Mais vraiment rien, hein.

 

 

 

 

Voilà les premières mesures de détournement de plus-value qui me sont venues à l'esprit. Si tu en as d'autres à me soumettre, fais comme les jeunes : "lâche-toi dans les coms !" (Quand je dis lâche-toi, ça ne veut pas dire faire caca. Parce que le caca, c'est exclusivement au taf, c'est clair ?)

 

 

 

 

Suggère d'autres mesures à Stoni

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commentaires

jobi 18/11/2013 14:50

J'écris moi aussi et suis édité ( en vrai) et donc j'applique à fond le détournement de plus value dans ma boite. je rajouterais que je fais les photocopies de mes manuscrits pour les corrections (genre 250 pages à chaque fois), je pose mes pèche aussi, je pique des sacs poubelle (super grand et vachement beau, tout transparent), je téléphone et internet pas mal, mais surtout, je profite de ma non productivité pour relire et corriger mes textes, et les faire lire à mes collègues ( ceux qui ne crient pas après les arabes de bon matin), quoi d'autres ? Bon, je pique aussi des rames de papier, voila mais il y a pire que moi, genre des collègues qui utilisent le bureau comme standard de leur "vrai" métiers (cours de yoga, ect...), ou l'autre qui se bourre la gueule aux cabèches avant de rentrer chez lui, grosse économie de bar là, et je ne parle pas des trafics et ventes sur le "bon coin". Continuons le combat, avant de tous nous faire virer.
BZZZ

Anonyme 20/07/2013 19:19

Perso j'ai egalement:

- faire ses photocopies sur son lieu de travail,
- utiliser la cantine du boulot pour le repas du soir, avec la bonne vieille "boite en plastique" ou "tupperwar" des familles,
- pour ceux qui voyagent, passer la majeure partie du temps de travail a la maison en ecrivant/dans les transports en ecrivant (ne jamais utiliser l'avion mais le train, faire en sorte d'avoir de longues correspondences pour passer sn temps dans les cafes),

Et je suis sur qu'il y en a d'autres...

Stoni 22/07/2013 09:59

excellent ! tu iras loin !

Anonyme 22/07/2013 00:17

Pas de quoi Stoni, demain matin je compte aussi experimenter le detournement de fruits. Eh oui comme ma boite se la joue ecolo sympa LA SANTE C'EST IMPORTANT, a la sauce 5 par jours, j'ai decide de detourner les fruits. Je vais me pointer a dix heures, comme ca j'aurais pas besoin d'aller au lunch a midi (je pourrais tenir jusque 13) et pendant que tout le monde sera en train de se faire peter le cornet moi je recolterai les fruits de mon travail...

Stoni 21/07/2013 16:43

très bonne astuce pour les transports, merci à toi de participer au détournement massif de plus-value !

stoni 10/12/2012 18:52


en outre tu es tout à fait en droit de me flatter et de me complimenter. comme tous les dignes représentants de mon courant politique, je ne renie pas un brin de culte de la personnalité ici et
là, tant que ça ne fait de mal à personne (et surtout pas à moi) !

stoni 10/12/2012 18:51


Mon cher camarade "Bouet",


Je te félicite pour cette magnifique - et émouvante - manifestation de solidarité de classe. Hélas le capital vient de trouver, il me semble, cette horrible parade dont tu dresses une inquiétante
description. Que faire, demanderait Lénine ? Je réfléchis et je vous réponds dans quelques mois, répondrait Stoni.

Bouet 10/12/2012 15:27


Cher Stoni,


J'avais hésité à réagir à ce billet il ya  quelques jours puis, tu sais ce que c'est, j'étais passé à autre chose.


Tout ça pour dire que finalement je saute le pas en tant que grand amateur de coulage de bronze sur lieu de travail. Ou en tout cas je l'étais. Oui, sans vouloir tomber dans le scato, je sors des
toilettes à l'instant et... j'ai mal. Pour de sombres raisons d'économies budgéatires, ils nous ont refilé du pq certainement issu de Ladas recyclées.


Sans doute une basse manoeuvre pour décourager les employés de faire la vidange au lieu de gratter. Mais ils ne m'auront pas si facilement. Demain, j'aménerai de quoi torcher mes royales fesses.


Quoi qu'il en soit, j'aime ton blog d'amour vrai, continue (ça fait genre t'as cinq ans et je te complimente pour un éléphant en pate à modeler qui ressemble à rien que tu viens de me montrer,
désolé).

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