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Comment j'ai travaillé chez les putains de 3 suisses

Première partie : un premier pas dans la secte

C'était en 2006. J'étais jeune, j'étais naïf, j'étais pauvre. Je fus traumatisé.

C’est un peu mon Vietnam de salarié, que je vais vous raconter. Mon seul vrai trauma professionnel. Cela dura trois jours. Trois jours en enfer.

Tout frais émoulu de ma vingt-troisième année, je cherchais un emploi à temps partiel. N'importe quoi. En petits boulots, j'ai à peu près tout fait. Livreur, distributeur de journaux, manard, etc, etc. Bêtement, je me tournai vers l'intérim. Je me pointai avec mon petit CV dans une de ces succursales ô combien parasitaires que nous appellerons Intérim SA.

Je me trouvai face à une jeune employée bien mise.

- Vous avez été télé-enquêteur ? Releva-t-elle dans mes dizaines d'emplois divers et variés.

En effet, j'avais fait des enquêtes par téléphone, entre autres aventures professionnelles exaltantes au cours de ma jeune existence.

L'employée bien mise me soumit aussitôt une offre d’emploi.

-Il s’agit d’un poste de conseiller clientèle, en réalité, vous réceptionnez des appels de clients pour un leader français de la VPC. Vous enregistrerez les commandes et…

Interloqué, je demandai ce que signifiait VPC : vente par correspondance. L’entreprise concernée : les 3 Suisses.

Je demandai si j’aurais à assurer une quelconque responsabilité de vente, ce à quoi je me refusai. La jeune employée d’Intérim SA me répondit par la négative. En gros, je serais le type que vous avez au bout du fil quand vous appelez pour commander la doudoune vert pomme référence 345BA230 et la cafetière Brandt 830HL173. Ce programme ne me dégoûta pas, mais je spécifiai que je désirais travailler à temps partiel, en journée et surtout pas le week-end. La jeune femme acquiesça, encore plus enthousiaste que moi. Elle me servit tout un baratin sur la possible reconduction de mon contrat intérimaire en  CDI , ce qui, à ses yeux, semblait être une sorte de manne céleste octroyée par un autorité managériale excessivement magnanime.

Candide, je m’attendais à être envoyé chez les 3 Suisses  dès le lendemain, afin de commencer mon boulot. Que nenni ! Au lieu de me faire signer un contrat de mission intérimaire, la jeune employée me fixa un entretien, non pas avec les 3 Suisses, mais avec Intérim SA. Ces derniers désiraient s’assurer de mes compétences grâce à un test.

Je revins quelques jours plus tard pour une simulation de situation professionnelle. Ce qui, concrètement, se déroula de la sorte : la jeune employée bien mise m’enferma dans un bureau aveugle, où je commençai à prendre peur (allais-je être assailli par une meute de voleurs, de violeurs, d’assassins ?). Le téléphone du bureau sonna et je décrochai, hébété.

- Voilà la mise en situation ! ricana la voix de la jeune employée au bout du fil. Je suis une cliente, vous voulez bien ? Bon, je veux commander une machine à laver. Laquelle vous me conseillez, M. Stoni ?

Toujours hébété, je récupérai la documentation qu’elle m’avait fournie avant de me foutre en quarantaine. J’y trouvai trois pages photocopiées, illisibles, au sujet de plusieurs machines à laver, assorties de leurs caractéristiques. Nous poursuivîmes notre simulation tandis que, tout en retenant un fou rire, je l’interrogeai sur son budget et sur la machine à laver dont elle rêvait. Ma conversation la convainquit, car, une fois qu’elle se fit l’heureuse acheteuse d’une Miele réf. 574FN298, elle me délivra de mon emprisonnement pour me refiler un test de personnalité.

Face à ces trente pages de QCM, je me demandai si je postulais pour faire agent des RG ou pour un simple emploi de conseiller clientèle (l’euphémisme pour désigner le type qui prend vos commandes).

Etant d’un naturel assez obstiné, cette mascarade ne m’avait pas encore découragé, et convoitant donc toujours ma mission intérimaire, je mentis copieusement pour feindre un profil commercial.

Question 23 : Vos occupations le week-end ? a) lecture b) ciné tout seul c) sorties festives avec mes nombreux amis

Je cochai c), ce qui était d’une fiction notoire, etc.

dès que j’en eus fini de me réinventer en mec inculte, extrêmement sociable et féru d'esprit de compétition, la jeune employée bien mise corrigea mon test de personnalité, pour ensuite m’annoncer (tandis que j’imitais un air agréablement surpris) que je correspondais pile poil au profil du poste (un mec inculte, extrêmement sociable et féru d'esprit de compétition, donc) – j’en avais de la chance, dites donc !

Là, je m’attendais une nouvelle fois à être expédié dès le lendemain chez les 3 Suisses pour enfin commencer mon travail. Que nenni, deuxième édition ! La jeune employée préféra me fixer un autre entretien, mais cette fois avec LE DIRECTEUR DU PLATEAU TELEPHONIQUE des 3 Suisses, s’il vous plaît. Je refoulai mon impatience et approuvai d’un son de gorge atrophié.

Le surlendemain, je me pointai au rendez-vous. Le directeur, un gus en costume, me fit visiter le plateau téléphonique avec un enthousiasme qui me porta à l’interrogation : était-il sous cocaïne ? Des quarante postes de travail, soit, un ordinateur, un téléphone et un casque équipé d’un micro, tous les mystères me furent livrés. Puis il me conduisit dans la grandiose salle de réunion, lui assis à l'extrémité d’une table prévue pour une trentaine d’intervenants, moi assis à l’autre bout, ce qui nous obligea à nous hurler les phrases que nous nous échangions. Ces phrases s’articulèrent d’abord sur des considérations indispensables sur la pluie et le beau temps (« il pleut pas mal depuis la semaine dernière, non ? »), moins initiées par moi que par lui, cela va de soi. Puis il en vint au fait et me mitrailla de questions sur ma personnalité (que je prétendis être celle d’un mec inculte, extrêmement sociable et féru d'esprit de compétition, vous l’aurez deviné) et sur mon parcours professionnel (soit, des petits jobs de merde). Bref, ce superbe baratin s’étendit sur une bonne heure, au terme de laquelle je ne savais toujours pas si j’étais sélectionné ou non pour cette mission d’intérim.

Il eut néanmoins la prévenance de me confier que c’était Intérim SA qui me communiquerait la fameuse information, dont la décision lui nécessitait un certain temps de réflexion, apparemment.

Je repartis donc chez moi quelque peu dubitatif.

A peine revenu dans mon deux pièces, mon portable sonna et la voix de la jeune employée bien mise me salua tout miel.

- Excellente nouvelle, M. Stoni : vous êtes pris chez les 3 Suisses!

- Euh, en intérim, c’est d’intérim dont on parle, hein ?

Car, vu l’euphorie amphétaminique dont cette fille faisait preuve, je me demandais si je n’avais pas été directement engagé via le providentiel-miraculaire-canonisable CDI !

-Pardon ? qu’elle expectora.

-Non rien… Alors, d’accord, c’est une bonne nouvelle, hum.

-Y’a juste un tout petit problème. Vous avez dit à M. Costume que vous n’étiez pas disponible le samedi. Et il faut être disponible le samedi. Vraiment. Sinon vous commencez mercredi.

Stupéfait, je me souvins lui avoir clairement dit que je ne désirais pas travailler pendant les week-end. Bon, j’acceptai quand même, en espérant pouvoir m’arranger avec l’employeur une fois sur place.

-Quand est-ce que je peux venir signer le contrat ?

-Oh mais vous viendrez la semaine prochaine, pour ça, on est pas pressés…

-Ben si, je ne commence pas une mission sans avoir signé un contrat. J’ai eu une mésaventure avec ça une fois, je ne veux pas que ça se reproduise.

-Mais puisque vous êtes pris !

-Si la mission est annulée au dernier moment, la loi oblige l’agence d’intérim à me rémunérer tout de même, mais pour ça je dois avoir signé le contrat…

-Bon, bon ! Venez cet après-midi !

Là-dessus, elle raccrocha, en boule, soupçonnant probablement en moi un sectateur cégétiste patenté. Je retournai la voir pour parapher mon contrat, lequel concernait uniquement ma période de formation, qui je l’appris avec consternation, allait durer trois jours ! Quelle science secrète allait-on m’inculquer, pour que cela requît deux longues journées et une non moins longue demi-journée ? Dix-huit heures ? Je me souvins avoir été formé aux sondages par téléphone en deux heures, et il ne me semblait pas que la prise de commande fût tellement plus compliquée.

Et ces trois jours, ce sont ceux dont j’ai parlé en introduction, car je n’étais pas destiné à aller au-delà.

Si quelque science secrète on tenta de m’inculquer pendant cette vingtaine d’heures, ce n’est point celle de la prise de commande, mais celle du lavage de cerveau et du bourrage de crâne.

Au terme de ces plusieurs entretiens vétilleux non rémunérés, j’arrivai un beau matin au plateau téléphonique.

Immédiatement, on m’enferma (une nouvelle fois) dans une salle de réunion, non plus seul, mais en compagnie de quatre personnes dans la même situation que moi.

Toutes attendaient le formateur, trépidantes d’impatience. Le formateur s’avéra être une formatrice, quinquagénaire en tailleur easy relax, qui se pointa avec une VHS, alluma la télévision, et nous imposa un visionnage. Elle nous annonça qu’il s’agissait d’un reportage sur les 3 Suisses, au cas où nous ne connaîtrions pas. Puis, la démoniaque VHS lancée, elle disparut.

Dans un silence respectueux, nous assistâmes à trente minutes de célébration ininterrompue à la gloire des 3 Suisses. Leur histoire incroyable : partant de rien du tout, quelques messagers avaient monté une petite boîte de vente par correspondance (le pathos misérabiliste) qui en quelques décennies, était devenue un véritable empire de la doudoune vert pomme et de la cafetière Brandt livrées par la poste (l’irrésistible ascension qui ferait passer Tony Montana pour un amateur). Les chiffes d’affaires pharaoniques nous furent débités sur fond de diagrammes abscons. Des reportages dévoilèrent des employés thuriféraires louant la qualité de leurs conditions de travail (« j’ai des RTT deux fois par semaine ! » ou « les 3 Suisses, c’est bien plus qu’une entreprise, c’est un esprit de famille »). Après quoi, le reportage s’intéressa aux produits, plus spécifiquement aux vêtements, ligne phare retravaillée par des designers de mode à lunettes (« cette année, nous avons misé sur les teintes automnales, car nous visons la jeune femme dynamique qui travaille, la Bridget Jones française, hi hi hi ! »). Pour finir, nous eûmes droit à la valorisation de l’outil téléphone, avec des images filmées au plateau téléphonique (que je ne reconnus pas), truffées de conseillers clientèle ravis (« nous sommes le premier contact avec le client, nous sommes la clé de voûte de les 3 Suisses !») et visiblement drogués (« les 3 Suisses, c’est cooool ! »).

Pendant cette infâme vidéo, je haussai les sourcils en refoulant des ricanements sidérés.

La vidéo arrivée à son soulageant terme, j’espérai pouvoir respirer un peu. Hélas, la formatrice se fit attendre, aussi mes camarades entamèrent-ils une discussion sur les 3 Suisses, et cela avec un amour passionné.

-C’est vraiment une opportunité pour nous ! Ils nous proposent un super poste.

Je précise que tous avaient été engagés en intérim pour le même emploi que moi, celui de conseiller clientèle, rémunéré au SMIC, bien entendu.

-Y’a des possibilités d’évolution géniales ! On peut peut-être arriver à être chef d’équipe ! Vous vous rendez compte ?

-Et puis ça se voit qu’y a une bonne ambiance, les patrons ont l’air super cool, chuis trop contente !

Dans mon coin, je me contentais de hocher la tête en me demandant si Intérim SA avait oublié de me fournir des pilules euphorisantes, type ectasy et consorts.

La formatrice revint au bout d’une autre longue demi-heure, et nous demanda notre feedback quant à la vidéo. Chacun notre tour. Mes camarades s’étendirent en superlatifs mélioratifs, et quand mon tour vint, je lâchai un mou : « Ouais, on a appris pas mal de trucs. » Là, la formatrice eut un regard circonspect et nota ma réponse sur l’une de ses secrètes fiches. J’entrepris de penser que nous étions repérés, ma sobriété et moi.

Ensuite, nous fûmes obligés de nous présenter. Mes camarades ne se contentèrent pas de livrer leur nom et leur âge : ils distillèrent également toutes les étapes de leur parcours professionnel, leurs motivations pour rejoindre les 3 Suisses(qui, apparemment, marquait un nouveau tournant dans leurs vies), puis leurs passions diverses et variées (animaux de compagnie, sports, mode, etc…). Je fus mortifié quand mon tour vint, ne sachant que dire au juste sinon mon prénom et mon patronyme. Puis je me tus. La formatrice attendait une potentielle suite, ses yeux grand ouverts dardés sur ma pomme. Cela dura, alors je rouvris la bouche pour accoucher d’un pitoyable :

-Pour l’instant j’ai surtout fait des petits boulots. Ben voilà quoi.

Que pouvais-je raconter d’autre ?

J’eus droit à cinq paires d’yeux interloqués, dont une paire davantage assassine qu’interloquée : celle de la formatrice.

Elle oublia son indignation pour introduire l’heure des questions. Eh oui, si nous avions des questions, c’était le moment ou jamais ! Je m’attendais à des choses très prosaïques, par exemple au sujet de la rémunération, des horaires. Manqué-je d’imagination ? Car mes camarades ne s’encombrèrent pas une seconde de ces sujets-là, leur préférant des préoccupations qui me laissèrent pantois.

-Sur la vidéo, on voit bien que les 3 Suisses veut cibler un public plus jeune. Franchement, vous avez encore beaucoup de travail à faire à ce niveau-là ! Non je dis ça parce que je suis assez fashion quoi, vous voyez, et c’est dommage parce que j’aimerais trop m’habiller chez vous, c’est quand même plus pratique, et puis, on aura droit à des réductions, non ?

Au sujet des réductions, tout le monde se réveilla dans des accès utopiques.

-Ah bah oui, on a droit à quoi comme réductions ?

-On peut en faire profiter nos amis ?

-Sur toutes les pages du catalogue ?

Eh bien, ils furent déçus, car ils n’avaient droit à rien ! La formatrice les endormit avec un baratin sur le fait que, si nous passions en salutaire-providentiel CDI, nous aurions droit à de misérables pourcentages de ristourne sur un produit chaque mois, ce qui eut toutefois l’efficacité de soulager toute la bande.

Après quoi, nous entamâmes la formation proprement dite.

Nous pénétrâmes dans une salle pourvue d’ordinateurs, et, innocent jeune homme que j’étais ! je pensais que nous allions nous mettre au boulot, apprendre les rudiments du logiciel, je ne sais trop quoi. Que nenni, troisième édition ! La formatrice nous fit disposer les sièges en demi-cercle devant elle, qui trônait ainsi en vénérable déesse devant nos prunelles ébahies.

Tout la journée durant, jusqu’à six heures du soir, nous restâmes assis dans cette position. Et toute la journée durant, nous l’écoutâmes nous asséner la divine parole de l’entreprise.

D’abord, son discours se fit offensif.

-Avant de commencer, je tiens à vous dire que nous, on cherche des gens vraiment motivés. Si pour vous le poste de conseiller clientèle c’est uniquement un travail alimentaire, je vais être sincère : levez-vous et prenez la porte. Nous on veut des gens qui ont envie de se défoncer, qui vont au-delà d’un salaire pour manger. Si c’est ça que vous cherchez, vous prenez vos affaires et vous vous en allez. C’est bien clair ?

Je puis vous assurer qu’à ces mots, ma cervelle exécuta une sensationnelle pirouette sur elle-même. J’étais tellement scié que je dus me concentrer pour ne pas blêmir.

Nous étions des intérimaires.

L’une d’entre nous n’était même pas rémunérée à quelque niveau que ce soit par les 3 Suisses, mais par les ASSEDIC (principe du stage de « réinsertion » en entreprise, pain béni pour les patrons qui jouissent ainsi d’une main-d’œuvre totalement gratuite).

Nous étions payés au SMIC.

Et on osait exiger de notre part de ne pas considérer ce travail merdique comme un travail alimentaire. Précarité, salaire de misère, et par-dessus le marché, allégeance totale au patronat !

Mon envie de cracher à la gueule de notre formatrice prit une ampleur effarante.

Et j’hésitai à en effet me lever et me tirer, tant je me sentais insulté.

Pendant plusieurs secondes qui requirent toute mon énergie intellectuelle, je pesai le pour et le contre. Une chose était sûre : je quitterais cet enfer au plus vite. Mais où était mon réel avantage ? Me tirer dès la première matinée et me faire sucrer ma rémunération pour la période de formation ? Ou bien, prendre mon courage à bras le corps, finir la formation, respecter le contrat que j’avais signé et me faire payer en totalité ?

Je décidai donc de rester jusqu’au terme de ces trois jours.

La formatrice nous distribua une documentation d’une centaine de pages sur la culture d’entreprise. La grand-guignolesque célébration de la VHS me parut bien inoffensive, dès lors. Car ce fut un soliloque interminable qui s’instaura, sur tous les bienfaits des 3 Suisses, qui visait à faire de cette société notre nouvelle religion. Avec sa Genèse : les trois quatre coursiers qui ont monté leur petite boîte, donc. Son Exode : la fièvre de l’accumulation capitaliste, les millions de clients, l’établissement à l’étranger. Ses Prophètes : les différents patrons bien sympathiques qui s’étaient succédés, et tous les changements révolutionnaires qu’ils introduisirent. Son Lévitique : l’institution divine sous toutes ses coutures et ses actions sociales et humanitaires de par le monde. Son Deutéronome : fort de son propre décalogue, les 3S (sourire, sympathie, spontanéité) auxquels nous devrions nous conformer corps et âmes, plus tous les codes sociaux à intégrer (la bise sur les deux joues quand on souhaite bonjour à un collègue, le tutoiement, le déjeuner pris en société…).

En ce qui concernait la bise sur les deux joues, cela me posa un gros problème. De fait, dès que je croisais quelqu’un dans les couloirs (quand nous étions relâchés des séances de lavage de cerveau pour aller aux toilettes, par exemple), je m’excusai en prétendant que je souffrais d’une grippe virale...

Stoni finira-t-il la démoniaque formation ? Rejoindra-t-il la secte des 3 Suisses ? En deviendra-t-il grand sachem ? Bernard et Bianca voleront-ils à son secours ?

La suite est ici !

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Une chose à savoir sur les Beatles :

ils aimaient se déguiser.

Ça tombe bien, moi aussi.

Les Beatles étaient quatre jeunes gens britanniques, ma foi fort sympathiques, issus de la classe ouvrière, qui firent de la musique pop de 1960 à 1970.

Ainsi, ils gagnèrent beaucoup d'argent.

L'époque voulut qu'ils se convertissent aux drogues plus ou moins dures, à l'hindouisme (pour George Harrison), au végétarisme (pour Paul McCartney) et à l'agit-prop politico-mondaine (pour John Lennon). Ringo Starr, lui, se convertit uniquement à être Ringo Starr, c'est-à-dire lui-même.

Ils se séparèrent.

Tous continuèrent à gagner beaucoup d'argent, tout du long de leur existence.

John Lennon, sa progéniture et sa Roll's-Royce.

Une chose à savoir sur les Beatles :

ils étaient claqués de pognon.

Ça tombe mal, pas moi.

Paul McCartney poursuivit son existence pépère de végétarien fortuné, tandis que Ringo Starr persista à être Ringo Starr.

En 2011, Scorcese consacra un long-métrage documentaire à George Harrison intitulé Living in the material world – vivre dans le monde matériel. A la base Living in the material world était un album solo de George Harrison dédié entre autres aux philosophies orientales.

Ce film porte bien son nom, quand on sait qu'il retrace l'existence du Beatle. Car, malgré tout, Harrison vivait bel et bien dans le monde matériel. Malgré tout : malgré les drogues plus ou moins dures, malgré l'hindouisme, malgré la « coolitude » qu'il se plaisait à revendiquer. Vous comprenez, après les Beatles, George Harrison pratiqua la course automobile comme hobby de millionnaire. Pour investir son fric, il produisit des films de cinéma.

Il fallait bien qu'il s'occupe.

John Lennon, lui, s'adonna au militantisme de riche pour la paix et contre la guerre. Il écrivit une chanson Working class hero, soit, le héros de la classe ouvrière. Le héros de la classe ouvrière vécut dans un immeuble de luxe à Manhattan et plaça son fils en pension en Suisse (75 000 € l'année de scolarité).

Comme quoi, lui aussi vivait malgré tout dans le monde matériel.

Tels furent les Beatles, le groupe de musique occidental le plus célèbre du vingtième siècle.

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J’ai posté, en début de semaine, un témoignage accablant d’une consœur sur sa première expérience éditoriale.

Pour compenser un peu, aujourd’hui j’ai décidé de te raconter, ami lecteur, un truc positif lié au métier d’auteur. Mais pour trouver une anecdote heureuse, j’ai dû chercher longtemps, très longtemps, très très longtemps… non je déconne.

L’autre jour je me baladais tranquille dans la rue. Et pis, y’a un couple qui m’interpelle sous mon nom d’auteur. Et c’est marrant car je réagis normal, style genre c’est mon vrai blaze, et je regarde ce couple sans les remettre tout de suite. Puis je me répète le nom avec lequel ils m’ont appelé et je me dis : ok, c’est des lecteurs. Là, je me souviens très bien d’eux. Ils étaient venus me rencontrer lors d'un salon du livre.

Ils sont tous contents de tomber sur moi par hasard, ils viennent de lire mon dernier bouquin. Ils ont adoré, ils n’ont pas lâché le livre avant la fin, le truc de malade, quoi. Je souris bêtement en disant « ah, tant mieux, je suis content que ça vous ait intéressé, merci ». Dans ces moments-là, je ne sais jamais trop quoi dire. C’est con mais je me sens tout pataud et tout bizarre quand des lecteurs viennent me dire qu’ils ont surkiffé mes romans. De toute façon, qu’y a-t-il à répondre ? Rien. Tu les laisses parler, voilà tout.

Ce couple, c’est des gens bien. Je sais pas, des fois, y’a des gens qui vous tapent dans l’œil plus que d’autres. Eux, c’est leur cas. Des gens simples, polis – je crains assez les lecteurs qui te tutoient et te racontent leur dernier plan cul alors que, pour toi, au cas où ils auraient oublié et objectivement ils ont oublié, ce sont juste de parfaits inconnus – charmants, pas des bourges, juste des gens normaux, je sais pas trop comment les qualifier, des gens qui pourraient être mes voisins. Je suis heureux que mes romans séduisent ce genre de personnes. Ils ont l’enthousiasme un peu naïf des lecteurs qui ne savent rien du monde de l’édition, et je les envie. Ils me demandent pourquoi, depuis un certain temps, je ne fais plus de salon ni de signature. Je réponds que je travaille beaucoup sur un projet, je ne glisse pas la moindre allusion à la répulsion que m’inspire le milieu littéraire – quelle putain de victoire sur moi-même. Rester positif, ne pas déballer des trucs négatifs à des gens qui n’ont pas demandé à connaître l’envers du décor.

Ils me posent des tas de questions à propos du projet sur lequel je travaille, je réponds un peu, pas trop, je n’aime pas parler d’un texte dont je ne suis même pas certain qu’il sera un jour édité.

La femme me raconte alors :

- La semaine dernière j’étais dans le métro et je terminais votre roman. La personne à côté de moi lisait à la dérobée et se trémoussait sur son siège… Je voyais que le livre l’interpellait et je lui ai montré la couverture en disant : c’est un jeune auteur fantastique, vous devriez absolument le lire. Et mon voisin de siège a répondu qu’il vous connaissait très bien, car il était bibliothécaire, et qu’il trouvait vos livres abominables… Si vous saviez comme j’ai pris votre défense ! Jusqu’au terme du trajet, je me suis fait un malin plaisir à chanter vos louanges rien que pour l’ennuyer. Celui-là, il saura que vous avez un lectorat derrière vous, à l'avenir !

Voilà, maintenant je sais qu’il y a des gens, quelque part en France, qui vont argumenter des heures sur mes qualités d’écrivain, juste histoire de faire bien chier mes détracteurs.

Ben moi, ça m’a fait plaisir.

Des questions ? Ou un simple besoin d'affection ?

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Quand j’étais un chiard, ben nous les chiards, on faisait pitié.

Avez-vous mon âge ? Rappelez-vous. Dans les années 80, les chiards, ils se la ramenaient pas, ni n’en menaient large. Nous portions des survêts informes en coton molletonné, des baskets sans marque. Dans mon cas particulier, mes vieux volaient les baskets chez Carrefour. Ils nous faisaient chausser des nouvelles pompes dans le magasin, abandonnaient les anciennes trouées, et puis c’était marre, on quittait le supermarché (le contexte familial explique, chez moi, beaucoup de choses, vous savez). Je me souviens de mes potes : eux aussi faisaient pitié. Des pauvres gamins qui jouaient en bas des immeubles, tous les mercredis, au foot et au ballon prisonnier, la morve au nez, le pantalon trop grand, les bretelles en vrille.

Une photo de classe en 1988

Quand je vous disais qu'on était des pauv' perdus...

survêts en coton flashy, salopettes, dégaine à deux balles :

tout y est !

On était franchement pathétiques.

Gamins d’une petite banlieue comme une autre, trop maigres, trop grands, trop petits, parfois timides, parfois casse-cou, gamins qui regardaient le club Dorothée.

Et puis, vous savez comment va la vie : le temps passe.

J’ai grandi.

Et je vois les chiards d’aujourd’hui.

Le contraste me sidère. Et m’effraie.

Maintenant, les chiards, je les trouve plutôt bien fringués. A notre époque, c’est vrai, H&M, Zara et consorts, ça n’existait pas. Physiquement, ils sont beaucoup moins pathétiques. Tant mieux pour eux, quelque part.

Mais c’est pas tout à fait ça le problème.

Le problème, c’est que je les trouve insupportables.

Parce que nous, on était peut-être des pauvres chiards pathétiques, mais on était bien élevés.

Aujourd’hui, je ne sais franchement pas ce qui se passe. Ça part en cacahuètes.

Moi, les sanctions, les punitions, je n’en ai jamais vraiment eues. Mes parents – quand ils ne s’adonnaient pas au vol à l’étalage – prônaient une certaine éducation « à la Dolto ». Je peux compter sur les doigts d'une main le nombre de fois où j’ai reçu une claque.

Mais je les respectais, mes vieux, j’étais poli et je fermais ma gueule quand il fallait la fermer.

Aujourd’hui, les gosses passent leur temps à hurler. Je veux dire : ils passent réellement leur temps à hurler. Dans les transports en commun, dans la rue, chez leurs parents. Quand je suis chez des potes qui ont des chiards, limite si j’emporte pas les bouchons d’oreille. Les gosses sont toujours dans le salon et hurlent. Les parents encaissent. Ça me rend dingue. Au bout d’une heure ou deux, tout d’un coup, un des parents glisse « ça suffit Maxence, va jouer dans ta chambre ». Et mon cul c’est du poulet, qu’il pense, le Maxence, parce que sa chambre il y foutra pas les pieds de l’après-midi. Il demeure avec ses pokémons, dans le salon, à hurler. Puis il apporte tous les jouets électroniques bruyants que ses vieux ont eu la bonne idée de lui offrir. Non mais, je sais pas, réfléchissez juste cinq minutes, les gens. On offre pas un putain de pin-pon stridulant à son gamin. On offre des jouets en bois, des Lego, tout ce que vous voulez, mais pas une fausse guitare électrique qui fait brrrouuup et koumkoumkoumkoum.

Moi, si j’avais fait ça, mon père il m’aurait décalqué.

Quand mes parents recevaient des amis, soit avec ma sœur nous nous installions à côté – parce que la conversation nous intéressait – mais nous jouions alors discrètement, soit on restait dans notre chambre, soit on allait en bas de l’immeuble.

Dans l’hypothèse peu probable où nous aurions squatté avec les adultes en jouant de la fausse guitare électrique, mon père nous aurait traînés dans notre chambre après avoir poussé une bonne gueulante.

Et j’écris bien dans l’hypothèse peu probable, car nous avions compris depuis fort longtemps que notre daron, c’était la loi.

Quand il était au travail, nous obéissions aussi bien à notre mère – si nous avions déconné, dès le retour de notre père du travail, on aurait morflé.

Les chiards d’aujourd’hui n’ont visiblement pas le même statut. On leur accorde des passe-droits sonores.

Matériellement, ils sont bien mieux lotis que nous. Les poussettes sont plus grosses – et plus coûteuses. Les bébés sont remorqués dans des engins qui confinent, parfois, aux quatre roues motrices. Ils ont même leurs propres médecins. Nous, on était comme tout le monde : on était soignés par le médecin généraliste des familles. Les chiards de nos jours ont leur pédiatre. Ça rigole pas.

Le statut privilégié qu’on leur accorde se répercute, hélas, dans leur comportement.

Partout, des chiards qui savent à peine marcher et qui répondent aux adultes. Putain mais qu’il ferme sa gueule, le petit con ! On m’a déjà obligé à parler avec un bébé au téléphone. 

Téléphone, bébé, pour moi, je sais pas, y'a un truc qui cloche : UN CHIARD DE SIX MOIS NE PARLE PAS BORDEL DE MERDE !

J’ai refusé et cela a provoqué un scandale. Stoni ne veut pas parler avec le bébé au téléphone. Je suis navré, mais les bébés ne m’intéressent pas. Pire encore : je déteste les bébés. Il n’y a rien de plus laid, de plus sale et de plus crapuleux qu’un bébé. Pourtant, il ne faut pas contrarier le bébé. Il faut écouter le petit gniard de cinq ans qui vient vous claironner, ravi : « la cigarette ça fait des cancers hé hé hé ! ». Il faut le remercier. Il faut écraser sa cigarette.

Je ne suis plus fumeur depuis un an, mais je vous jure, je me péterais volontiers une clope devant ce genre de chiard moralisateur rien que pour le titiller.

Lors du réveillon d’une fête immonde bien connue en occident – et célébrée exprès pour les enfants, ces affreux salauds arrogants qui nous font subir de tels calvaires – je me retrouvai dans un appartement de 90 m² occupés entre autres par trois enfants.

90 m², pour moi, c’est grand. J’ai grandi dans un deux pièces. Mes parents dormaient dans le salon.

Eh bien, malgré l’espace dont ils disposaient, sachez que ces gamins ont réussi à s’installer dans le salon et à générer un boucan infernal. Je n’en pouvais plus. Ils sautaient, hurlaient, bavaient, pleuraient. Lorsque j’allai m’isoler dans une chambre, je réalisai que leur bruit était tout aussi assourdissant dans cette pièce qu’une autre.

A un moment, j’ai pensé « qu’on me donne une carabine et je plombe le premier qui passe ». Non mais sans déconner, sur le coup, je le pensais vraiment.

Le plus idiot dans cette histoire, c’est que ces gamins dotés du droit de polluer notre environnement, n’ont même pas celui de regarder des films « un peu violents », n'ont pas non plus celui de manger un biscuit avant le goûter, n’auront pas celui de fumer du tabac, ni de fumer des joints, ni de sortir avant leurs dix-huit ans.

Toutes choses que j’avais le droit de faire, et que j’ai faites : ma foi, j'en suis pas mort, et surtout, j’aurais pas fait autant fait chier le monde, moi.

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Le choc que chacun attendait... Les deux nains les plus célèbres de la télévision française... Non, je ne parle pas de Mimie Mathy et de Passe-Partout, mais de Mimie Mathy et de Tyrion Lannister...

Depuis longtemps, ils fourbissaient leurs armes, chacun de leur côté, pour s'affronter aujourd'hui... Et l'arène qui les accueille s'avère être le blog de Stoni...

Leur coexistence pacifique ne pouvait se prolonger... Car leurs incarnations et leurs rôles sont, plus que tout au monde, antithétiques...

Le match peut commencer.

Challenger 1 : Mimie Mathy

  Qui est Mimie Mathye ?

Pour les internautes étrangers à la France et à sa magnifique culture télévisuelle, Mimie Mathy est une actrice naine.

Mimie Mathy joue depuis fort longtemps dans une série intitulée Joséphine, ange gardien. Son rôle est celui d’un ange gardien, au sens littéral du terme. Dans chaque épisode, Mimie Mathy – alias Joséphine – se trouve un pauvre mortel vivant une situation difficile. Depuis les cieux, Mimie Mathy décide d’intervenir. Elle s’immisce alors dans la vie du mortel, et intervient, à coups de baguette magique, pour arranger son problème. Au terme de l’épisode, le mortel a surmonté sa phase difficile, et Mimie Mathy disparaît aussi bêtement qu’elle est apparue, ravie d’avoir exécuté sa mission.

Franchement, regardez pas la vidéo,

c'est trop relou

N’ayant pas la télévision, je découvris cette série en passant une soirée chez ma grand-mère. Je fus absolument abasourdi par la nullité de l’épisode. A côté, Julie Lescaut, Les Feux de l’Amour ou Navarro, c’est du Tarkovski, je vous assure.

Avec toute la cruauté dont elle peut parfois, et inopinément, faire preuve, ma grand-mère commenta :

 - J’aime bien cette série, parce que, Joséphine, elle me fait rire quand elle marche. Regarde. Elle sautille, elle se dandine comme une pauvrette. Elle est vraiment marrante.

De mon côté, le visionnage de deux épisodes ne me porta pas à sourire. Il nourrit, chez moi, une aversion totale pour ce personnage.

Pourquoi ? Dans les jours qui suivirent, j'analysai mon sentiment.

La raison de mon trouble est, en vérité, d'un altruisme total.

Mimie Mathy fait du mal aux nains.

J'irais même jusqu'à prétendre qu'elle leur cause un tort insupportable. Les honnêtes gens répliqueront que, au contraire, elle permet de leur donner une « bonne image » et une visibilité à la télévision à travers un personnage positif.

Je ne connais nulle personne atteinte de nanisme, mais je suis persuadé que la plupart des nains n'encaissent pas cette bonne femme.

Pour quelle raison ?

Eh bien, parce qu'elle n'est foutrement pas tirable.

Laissez-moi m'expliquer.

Ce que je trouve abject dans ce personnage, c'est que le rôle de Joséphine soit un rôle asexué. Les nains sont montrés à la télévision française, mais uniquement dans des incarnations dépourvues de sexualité. Joséphine est un ange, une sorte d'entité mystique, et tout le monde sait qu'un ange... ça ne baise pas.

Or, en réalité, les nains sont des gens comme vous et moi. Ils ont une sexualité comme la nôtre, ils font l'amour et ont des enfants. Le degré de réaction et d'obscurantisme de Joséphine, qui les ravale d'un claquement de doigt au rang d'esprits châtrés... tout ça parce qu'ils ne sont pas « beaux » aux sens conventionnel du terme... voilà qui est désespérant de bêtise.

Sans aller « jusqu'à » montrer Joséphine embrasser un nain (ou pire encore, une naine, voire, sacrilège, une personne de grande taille...), la série aurait pu faire d'elle une femme atteinte de nanisme, bien vivante, pas du tout un ange. Mais non ! Ça n'aurait pas été ! Les téléspectateurs auraient pu être choqués. Oui, une naine, même si elle n'a pas d'aventure amoureuse dans la série, on conçoit bien qu'elle a malgré tout une sexualité. Peut-être qu'elle se masturbe... Elle a des fantasmes, comme tout le monde, des excitations. Et ça, ça n'était pas possible ! A la télévision des braves gens de grande taille, un nain ne doit pas avoir de sexualité ! Alors, on fait quoi ? On fait Joséphine, ange gardien. Ou le programme le plus bête et le moins valorisant pour les nains au monde.

Fort heureusement, l'heure de la revanche naine devait sonner. Tyron Lannister arriva.

Challenger 2 : Tyrion Lannister

Qui est Tyrion Lannister ?

Pour les internautes étrangers aux Etats-Unis et à leur magnifique culture HBOesque, Tyrion est un personnage de la série Game of Thrones évoluant dans un monde médiéval fantaisie. Rejeton d'une puissante lignée règnant sur un vaste royaume, Tyrion subit le dédain, la haine et la moquerie de sa famille qui sait lui rappeler son « infirmité ». Cela ne l'empêche pas de vivre à la façon qu'il l'entend. Parmi tous les protagonistes de la série, il devient rapidement un des favoris du spectateur, car Tyrion est malin, subtil, et surtout parfaitement normal (comparé à Joséphine). Tyrion boit, Tyrion pète, Tyrion se marre et Tyrion baise. Avec des femmes de grande taille. Ouais, sans déconner. Cet être savoureux est interprété par Peter Dinklage, un comédien formé au théâtre shakespearien, autrement plus doué que Mimie.

Tyrion est, à tous les niveaux, l'antithèse parfaite de Joséphine / Mimie Mathy. Il est nain, il ne s'en cache pas, beaucoup s'affairent à le moquer, mais jamais il ne devient, comme Mimie, une version guimauve du Leprauchaun, ni l'étendard d'une cause à défendre. Tyrion est un personnage traité à la même enseigne que les autres. Il gagne, parfois perd, s'en prend plein la gueule, accomplit des hauts faits. Son intrigue amoureuse avec Shae vaut celles des autres protagonistes – quand elle ne les surclasse pas.

Il n'est pas là pour susciter le rire moqueur, ni pour attendrir, ni pour divertir.

En ce sens, d'aucuns pourront affirmer que Willow, héros du film éponyme, est un précurseur de Tyrion.

Lui aussi le fruit d'un univers fantaisie, Willow est un nain, les personnes de grande taille autour de lui le remarquent (car dans Joséphine, personne ne remarque le fait que l'héroïne est une naine, et je vous jure ça fait chelou, y'a comme un gros non-dit ou une grosse incohérence). Willow a une femme et une progéniture. C'est un personnage très positif, avec ses qualités, ses défauts. Le film est destiné aux enfants, qui s'identifieront sans difficulté à ce jeune homme fort sympathique.

Or, Willow fait partie du peuple des nains. Avant de partir à l'aventure, il appartient à une ethnie où il n'est frappé d'aucune infirmité. Willow est un être normal pour ses congénères. Bien sûr, lorsqu'il quitte son village, il sera la proie des moqueries des grandes gens. Mais, de retour chez lui, il retrouve sa banalité.

Sa condition ne s'approche guère de celle des nains de la vie réelle. Celle de Tyrion, si. Il conserve donc sa place de champion du nanisme sans coup férir.

De ce match que chacun attendait, l'issue est donc certaine. Tyrion envoie Mimie dans les cordes dès le premier round et gagne par un K.O. étincelant.

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