Depuis ce matin, une publicité hante la première page de Yahoo. Son argument est : " votez Croustibat... Imaginez que 100 emplois soient créés si une boîte de plus était achetée par foyer..."

Croustibat, produit de Findus, ose asséner au consommateur un chantage ignoble : achète nos produits et nous créerons des emplois. Sinon... Sinon le chômage.

En cliquant sur la publicité, nous arrivons sur ce site :

Quel est le message diffusé par l'entreprise ? J'ai appliqué mon traducteur stoniste-léniniste, voilà le résultat :

Bravo, Findus ! Un nouveau pas est franchi dans l'art consommé de l'abjection. Au passage, saluons le grand apport de la profession des publicitaires pour améliorer la condition humaine.

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LA REPONSE DE FINDUS A STONI

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Depuis mon adolescence, j'ai bien changé.

J'ai perdu un talent inné pour la manipulation et le mensonge. Quand j'étais ado, je pouvais faire avaler n'importe quoi à presque n'importe qui. Je me souviens avoir involontairement fait croire à mes potes que j'avais de la famille dans le grand banditisme et le trafic de drogues, filiation qui me promettait, au décès de mes aïeux, un héritage de plusieurs millions de francs. J'ai écrit involontairement car, quand je racontais cette histoire, je le faisais en pratiquant l'humour à froid. J'empruntais un ton sérieux, mais évidemment, je déconnais. Pour mes potes, je ne déconnais pas. Un jour, comme nous discutions du métier que nous voulions choisir – c'était le moment de choisir l'orientation du bac, je pense – mes potes me dirent : « oui mais toi, t'as pas besoin d'apprendre un métier puisque tu auras bientôt l'héritage de tes oncles mafieux ». Ils ne rigolaient pas. J'oscillai alors entre la stupéfaction et l'horreur, tel le scientifique ayant accidentellement opéré une mutation monstrueuse à partir de gènes d'un ornithorynque et d'un lama.

Cet exemple demeure marginal. Mes talents de menteur et de manipulateur agissaient surtout sur les adultes. J'ai rendu des profs à moitié névrosés à force de les balader, en cours, de débats futiles en controverses stériles. Je savais m'y prendre pour qu'ils n'abandonnent pas la discussion. Malgré tout, je savais aussi me rendre particulièrement attachant – quand je le désirais. J'étais très doué pour la drague et la séduction en général.

J'aimerais toujours savoir faire.

Je ne sais pas quand j'ai perdu ces capacités. Aujourd'hui, je suis balourd, pataud, ou trop niais ou trop agressif. Bref, je suis une catastrophe en société et en politico-mondain. Lorsque je mens, je suis mal à l'aise, gêné, embarrassé. Je peux le faire, et même plutôt bien, mais dans ces cas-là, l'exercice me demande une concentration intense. Avant, je mentais comme je respirais.

A quinze ans, je me suis fait choper à la Fnac en train de faucher des CD. Vingt minutes plus tard, le responsable de la sécurité me raccompagnait dehors en s'excusant presque de m'avoir intercepté. Je leur avais servi une grande tirade vibrante sur mon statut de jeune désœuvré, assortie d'une critique politique et sociale assez subtile pour ne pas agacer. J'ai su manœuvrer pour susciter la sympathie et la pitié.

Je plains les autres zigues qui n'avaient pas l'esprit assez matois pour ce genre de caresses.

Nous en venons donc au fait : comment obtenir une note qui déchire à l'oral de français. Si tu es en bac techno ou pro, ce sera plus facile.

J'ai eu 18/20 à l'oral de français, section STT – de nos jours STG.

Si l'Education Nationale n'a pas changé les règles du jeu, et si mes souvenirs sont bons, la note de l'oral se décompose comme suit : 10 points sur ta connaissance du texte tiré au sort et 10 points sur l'entretien à l'oral.

Pour la connaissance du texte tiré au sort, là, tu n'as pas le choix, tu dois connaître tes petits topos par cœur. J'étais en bac techno, nous devions en avoir une dizaine, ce n'était pas énorme. Fais un effort là-dessus, apprends tout par cœur, voilà déjà 10 points d'assurés.

Ensuite, les 10 points de la discussion avec l'examinateur. Ce sont toujours les 10 points qui effraient le plus. Mais, rassure-toi jeune lecteur ! Au contraire, ce sont les plus faciles à glaner.

La seule condition pour taper au moins quatre ou cinq points lors de l'entretien, c'est d'avoir lu Du côté de chez Swann de Proust, ou si t'es vraiment flemmard, Un amour de Swann du même auteur (c'est la deuxième partie de Du côté de chez Swann).

Lis donc ce bouquin avant d'aller à l'oral. Au pire des cas, mate le film.

Que t'aies aimé ou pas, on s'en bat les couilles.

Le jour de l'oral, fais un effort de présentation.

La mode dans mon lycée et mon milieu social, à l'époque, était le survêt de marque de racaillou pathétique. Le jour de l'oral, j'ai enfilé un survêt Sergio Tacchini (« la marque préférée de Joey Starr » et ouais j'avais des références qui tuent) de couleur sombre, bien coupé, pas le machin informe où tu nages dedans. J'avais ouvert un peu le col, mis une chemise blanche dessous et noué une cravate.

Des modèles solides pour

construire sa personnalité

Bon, j'avoue, à l'origine, je m'étais fringué comme ça pour faire marrer mes potes. Ce qui avait fonctionné. N'empêche, j'étais classe avec ma cravate et l'examinateur s'y est montré sensible.

Je ne sais pas trop comment les jeunes s'habillent aujourd'hui, mais le coup de la cravate ça marche bien à condition de ne pas l'accoupler à un costume (sinon ça fait trop).

Une fois devant l'examinateur, ne te la pète surtout pas et reste assez toi-même. Dans mon cas, j'avais l'élocution à peu près aussi claire et agréable à entendre que celle dudit Joey Starr précédemment cité. Devant l'examinateur, j'ai forcé pour parler plus distinctement mais sans me déguiser non plus. L'examinateur doit comprendre que tu es un jeune désœuvré à tendance racaillou pathétique (c'est important pour la suite) qui fait des efforts quand même.

Fais ton petit topo sur le texte tiré au sort d'une voix pas trop monocorde, genre ça t'intéresse un minimum.

Une fois ton petit topo terminé, l'examinateur va entamer une conversation avec toi sur le texte. Il va te poser une des questions suivantes : Ce texte vous a plu ? Qu'est-ce que vous en avez retenu ? Qu'en avez-vous pensé ?

Nous sommes arrivés à l'instant critique super important. Tu dois prendre une tronche faussement embarrassée, accoucher d'un petit sourire amusé et répondre : « POUR ETRE HONNETE J'AI PAS TROP AIME. » Nous jouons sur l'effet de surprise. Le prof s'attend en effet à ce que tu répondes, comme 99 % des candidats : Bof chais pas trop (les flemmards) Oh j'ai adoré ! (les fayots) Ben j'en pense rien en fait (les mollusques).

De toute façon, vu les textes qu'on lit pour le bac de français, t'as de grandes chances de ne pas avoir aimé. Baudelaire : chiant. Maupassant : chiant. Flaubert : chiant. Hugo : chiant. Moi j'étais tombé sur Bel Ami (« l'apothéose de Duroy »), franchement j'ai pas eu à me forcer pour dire que « j'avais pas trop aimé ».

L'examinateur est intrigué. Il va te demander pourquoi tu n'as pas aimé. S'ouvre enfin devant toi le boulevard proustien que, en bon manipulateur, tu attendais depuis le début de l'oral.

Dans la suite de la conversation que tu auras avec l'examinateur, reste humble, discret, n'en fais pas des tonnes. Souriant, mais un peu timide. Ce n'était pas du tout ma vraie personnalité mais, en sortant l'atout Proust, je jouais gros et serré. Je devais faire profil bas.

Donc le prof intrigué te demande : Mais mon garçon peut-on savoir pourquoi vous n'avez pas aimé ce roman de Maupassant si intéressant, si passionnant, si tellement adapté aux préoccupations d'un jeune branleur de seize ans que je ne comprends absolument pas votre réaction ? Non, je déconne, il dira pas que t'es un jeune branleur de seize ans. Enfin il te demandera pourquoi t'as point kiffé le texte.

Là, tu as deux options.

Option 1 : le texte tiré au sort est plutôt optimiste sur la nature humaine et la vie globalement. Tu répondras : PARCE QUE CETTE ANNEE J'AI LU UN LIVRE ETRANGE ECRIT PAR PROUST ET CA ECLIPSE TOUTES MES AUTRES LECTURES.

Option 2 : le texte tiré au sort est plutôt pessimiste sur la nature humaine et la vie globalement. Tu répondras : PARCE QUE CETTE ANNEE J'AI LU UN LIVRE DE PROUST ET DEPUIS J'AI UNE GRANDE ADMIRATION POUR LA NATURE HUMAINE.

Alors là, laisse-moi te dire, l'examinateur est scié. Notre pauvre racaillou à deux francs cinquante (ou aujourd'hui à deux euros cinquante) a lu un Proust. Allons bon.

Le prof perturbé reprend ta liste de textes étudiés, cherche Proust et ne le voit pas !

- Mais vous l'avez lu pour le lycée ? (voix égarée, abasourdie)

- Euh non, je l'ai lu pour moi. Je l'ai trouvé dans les affaires de mon père/soeur/mère/frère, le titre m'a donné envie de le lire et depuis ça a changé ma vie.

- Ah bon (total déstabilisé, le gus), mais comment ça ça a changé votre vie ?

- Je n'ai jamais rien lu d'aussi beau. Je ne suis pas forcément un grand lecteur, mais ce livre m'a fait comprendre qu'il faut parfois s'arrêter, observer la vie, profiter des beaux jours, ressentir, écouter, savourer des petites choses... Avant je prenais jamais le temps de rien, maintenant je vais dans un parc, parfois, je reste seul, je regarde, je sais que le temps va, si vite, qu'il passe, voilà, vous savez... je pense que ça sert à ça la littérature.

Là, tu t'arrêtes de parler, l'air presque désolé. La putain de phrase choc de conclusion.

Amis lecteurs, si vous ressortez ce petit paragraphe tel quel, vous avez au moins un 15/20 d'assuré.

L'examinateur répliquera probablement, les yeux en soucoupes :

- Ma foi, c'est très bien d'avoir lu Proust à votre âge.

- Oh non je n'ai lu que Du côté de chez Swann, il me reste encore les autres tomes de la Recherche à lire.

Humble, je te dis. Toujours humble.

Mon examinateur avait répondu :

- Oui, enfin, avoir lu le premier tome, c'est déjà pas mal...

Dans mon cas, nous avions partagé une grande conversation sur Du côté de chez Swann. L'examinateur était franchement, sincèrement, profondément, enchanté de discuter du bouquin avec moi. Nous avions ensuite bifurqué sur d'autres de mes lectures, nous plaisantions, j'avais établi un putain de rapport complice qui tue.

Car il faut te mettre à la place de ce prof. Depuis un jour ou deux, de huit heures à six heures du soir, il voit défiler des espèces de gougnafiers boutonneux incapables d'aligner deux mots. Le prof est content de pouvoir enfin avoir une discussion intelligente avec un être civilisé. Alors oui, il en partagera aussi avec les deux trois éternels fayots du lycée. Mais toi, tu as fait mieux. Toi, tu l'as surpris. Toi, tu es le pauvre racaillou qui s'est transformé en somptueux cygne proustien. Et qu'est-ce que cela t'a coûté ? Une cravate et une édition poche de Proust.

Avec ça, si t'as pas une bonne note, c'est que t'as vraiment chié dans la colle et que tu mérites même pas de lire mon blog, tiens.

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Cette nuit j’ai rêvé à Carla Bruni. Ouais je sais, ça craint.

Depuis une semaine ou deux, j’accumule les rêves politiques. J’en ai marre. Dimanche soir, je n’ai pas suivi la soirée électorale, j’ai écouté de la musique au casque pendant qu’Aniki ne décollait pas de BFM TV. Je sature. Je m’interdis de lire les journaux ou de trop traîner sur les sites de politique.

Malgré tout, cette nuit, j’ai rêvé à Carla Bruni.

J’étais au travail, dans les bureaux, avec mon patron et quelques collègues. Mon patron nous présentait Carla Bruni qui venait d’être embauchée. Nous les employés, nous étions plutôt surpris qu’elle tafe là. La boîte casse pas trois pattes à un canard. Ce qui est chelou c’est : primo qu’elle bossait – deuzio qu’elle occupait un emploi de bureau absolument bateau.

Enfin, elle était là, quoi.

L’ambiance étant informelle, mes collègues lui posaient les questions que la plupart des gens lui poseraient, je pense. A savoir, comment était Sarkozy dans l’intimité, comment allait leur chiard. Des trucs comme ça.

Moi aussi, je posais une question. Simplement, directement. Sans hostilité, juste avec curiosité. Je lui demandai :

- Dis, ça fait quoi d’être bourge ?

Là, contrairement à ce qui se serait passé dans la réalité, mes collègues et mon patron hochèrent la tête, ravis par la question, pas du tout embarrassés ni rien. Carla Bruni aussi le prenait bien. Sauf qu’elle n’avait pas tout compris.

- Eh bien vous savez je suis née dans une famille fortunée, mais j’ai fait mon propre chemin par la suite.

- Euh non, je voulais dire, pour vous les bourges, être bourge, c’est normal ? Ou vous vous rendez compte, justement, que c’est pas normal ? Je ne parle pas de jugement de valeur, ni de jugement moral. Je parle plutôt d’appartenance. Vous avez le sentiment de faire partie d’une vaste classe sociale, celle des bourges, une classe que vous pensez nombreuse ? Ou bien vous réalisez que vous faites partie d’une minorité et que presque personne ne vit comme vous ? C’est toujours un truc qui m’a fait bloquer. Vous savez que vous êtes bourges ou pas, en gros ? Ou bien vous trouvez ça normal, genre, ouais bon j’ai un peu plus de fric, mais y’a plein d’autres gugusses qui sont aussi dans mon cas ?

C’est vrai, je me pose souvent la question. Je me la suis toujours posée.

Au collège, on commençait à évaluer les différences de richesse. Et, dans notre microcosme prolétarien du bas peuple, les bourges c’étaient les élèves dont les deux parents étaient profs, ceux dont les parents touchaient 20 000 F par mois… Quelle pathétique échelle de valeur, n’est-ce pas ? Dans ce paradigme de basse extraction, la question me tenaillait déjà : ça fait quoi d’être un bourge ? Nous étions durs avec nos camarades « 20 000 F par mois ». On les traitait de « gros bourges ». Et moi, je les harcelais en leur demandant : « mais ça arrive à tes parents de te dire, écoute on est des bourges chez nous, c’est comme ça, on est différents des autres ? Ou bien, vous vous en rendez pas compte, vous croyez que vous êtes normaux ? ».

Plus tard, j’ai rencontré des vrais bourges – essentiellement par le biais de mon activité d’écrivain. Des gens dont les parents sont répertoriés dans le Who’s who. D’autres qui n’ont pas besoin de travailler, qui se consacrent à l’écriture, vivant de rentes et d’héritages. Je n’ai jamais pu en discuter avec eux car ils ne s’assument pas comme « bourges ». Le sujet est tabou. L’édition est un univers de gauchistes. Si d'aventure je leur demandais « ça fait quoi d’être bourge ? », je déclenchais des esclandres et n’obtenais certainement pas de réponse. Plus rarement, j’ai pu parler avec de vrais bourges qui s’assumaient. Je n’ai pas posé la question, parce qu’ils m’avaient dit clairement, de leur propre initiative, qu’ils se savaient être chanceux. Néanmoins, ils n'étaient pas des bourges du niveau de Carla Bruni, alors sa réponse m’intéressait foutrement, dans mon rêve.

Or, au moment où Carla Bruni s’apprêtait à répondre, un interdit épistémologique s’imposa, issu de mon inconscient de classe : je me réveillai. Mon inconscient est une sorte de stal psychorigide chiant. Il veille au grain. Ce salaud a décelé, dans ma question, dans ma curiosité, ma part d’envie, de nostalgie régressive pour le statut parasitaire bourgeois. Nous avons tous une nostalgie régressive pour le statut parasitaire bourgeois - du moins, tous les gens qui ont été élevés dans une société de classes. Pourquoi ? Parce que le bébé du capitalisme, quand bien même il s’agit d’un bébé de prolétaires, est converti dès ses premiers jours au paradis de la consommation totale : le bébé tète mais ne fait rien. Et je rappelle que consommer sans produire, c’est l'essence même du projet bourgeois (même que j’explique tout bien ici).

Oui, dans cette question adressée à Carla Bruni, sourdaient la jalousie et la convoitise. C’est plus fort que moi. C’est culturel. Et mon inconscient de classe stal psychorigide est intervenu : réveille-toi, car tu ne dois pas connaître la réponse, ton seul champ de connaissance doit être l’obéissance au projet de ta classe sociale, soit l’avènement d’une dictature du prolétariat.

Evidemment, camarade-lecteur, tu vas rétorquer que je ne suis pas près d’assister à l’avènement d’une dictature du prolétariat et que mon inconscient stal fait un peu chier sa mère.

Mais c’est comme ça

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CET ARTICLE ASSUME

CLAIREMENT SA MAUVAISE FOI

A L'ENCONTRE DE SEXION D'ASSAUT

SI TU AIMES SEXION D'ASSAUT

NE LIS PAS CET ARTICLE

ON T'AURA PREVENU

L'humanité est capricieuse. Dans ses moments de grande inspiration, elle fut capable d'engendrer Villon, Le Caravage, Shakespeare, Brecht, voire même George Lucas. Et puis, elle engendra également Sexion d'Assaut.

Pour les chanceux qui ne connaissent point, Sexion d'Assaut est une sorte de groupe de rap. La plupart des membres ont mon âge, peu ou prou (ouais des fois j'ai du mal à le croire, mais bon). En tout, ils sont dix ou quinze, on ne sait jamais trop. Il existe néanmoins des membres plus importants que les autres, qui répondent aux doux noms de : Pétrodollars (?), Black Mesrimes (oh le jeu de mot qui tue trop sa race), etc. Oui, je sais, quand on porte le blaze de Stoni, on ferme sa gueule. Néanmoins, je juge Stoni beaucoup moins ridicule que « Pétrodollars ». Le pur blaze, sans déconner. Imagine le prof qui fait l'appel, en début d'année. « Dupont Sébastien ? Nguyen Vincent ? Benali Mouloud ? Euh.... Durand Pétrodollar ???? ».

Evidemment, la première chose qui interpelle lorsque, par malchance, on découvre Sexion d'Assaut, ce n'est point les blazes de ses membres, mais le blaze du groupe en lui-même. Section d'Assaut. Les mauvaises langues ne tarderont pas à s'activer, surtout quand on connait la position du groupe sur la sexualité humaine. Mais, perfides commères ! Affirmer que Sexion d'Assaut s'est inspiré des S.A. tient de la calomnie : chacun sait très bien que ces pauvres garçons n'ont pas le niveau de culture générale requis pour opérer une telle référence (surtout Pétrodollars).

Nous touchons là au problème crucial de Sexion d'Assaut. Ces mêmes parleurs hostiles accuseront le groupe, sur la base de ses chansons, d'avoir un âge mental situé à peu près à huit ans.

Là, je dois dire : c'est vrai. Sexion d'Assaut culmine à huit ans d'âge mental. Et encore, huit ans, je suis pas sûr. Certains l'évaluent plutôt à sept. L'âge de raison. Ouais. Pas sûr non plus.

Or, il n'y a pas de quoi ricaner. Au contraire. Un véritable scandale se cache là-dessous.

Oui ! J'ose le clamer à la terre entière !

Si les chansons de Sexion d'Assaut dénoncent un âge mental estimé à huit ans, c'est parce que ces chansons sont écrites par des gamins de huit ans !

J'ai des preuves à l'appui !

Depuis des années, Sexion d'Assaut (sous l'impulsion principale dudit Pétrodollars, à coup sûr) pille les textes d'une classe de CE2 écrits en atelier poésie. Et ces pauvres enfants ne touchent pas un centime des droits d'auteurs récoltés par Sexion d'Assaut. Une honte.

Tu ne me crois pas, ami lecteur ? Examinons plutôt le texte de leur dernier tube, Avant qu'elle parte , et tâchons de partir du principe qu'il a été écrit par des adultes.

Chaque « strophe » est précédée du nom du membre qui la « chante ». Vous remarquerez que Pétrodollars ne chante pas. Trop occupé à espionner les classes de CE2. Salaud.

pour les masos, y'a même la vidéo

AVANT QU'ELLE PARTE

Insensé, insensible, tu l'aimes mais pourtant tu la fuis
Insensé, insensible, tu l'aimes mais pourtant tu la fuis

Diantre, mais qui est cette mystérieuse femme à qui s'adresse la chanson ?

Doomam's
Pardonne-moi pour tes insomnies à répétition
Pardonne-moi pour le files d'attentes, tes clashs à l'inspection
Pardonne-moi pour les garde-à-vue, les perquisitions
Pardonne-moi d'être parti si tôt d'être devenu musicien

Ça, vu la musique que tu fais mon pote, pas certain qu'elle te le pardonnera.

Toutes les fois où j'ai oublié de répondre à tes messages
Toutes les fois où je devais venir te voir entre deux-trois dates
Toutes les fois où j'ai dû te mentir pour éviter que tu me frappes

Oulah. Le pauvre.

Toutes ces fois, je n'ai jamais douté de ta bonne fois

Maska
Ta mère est une fleure rare que t'abreuves par ton amour
L'en priver c'est la tuer donc n'abrège pas son compte à rebours

Aaah ! Mais c'est à leur maman que ces garçons s'adressent.

Dis-lui que tu l'aimes que tu regrettes ta manière d'être conflictuel
Elle a du mal à s'évader car tes grands frères ont pris du ferme

Wo putain. La figure de style. Elle a du mal à s'évader car tes grands frères sont en prison. Pffffiu.

Est-ce mes rides qui m'empêche de lui sourire
Je veux pas rester en vie jusqu'à la voir mourir
Tes larmes piquaient mes plaies, j'aimerais te contenter
À jamais je maudis ce jour où on t'enterre

Oh. La maman est morte, en fait. Merde. C'est con ce qui lui arrive.

[Refrain] (x2)
Et même quand tout le monde est contre toi
Elle reste ta meilleure amie

Bon, là, je dois le dire à tous les mineurs, enfants et pré-adolescents influençables qui me lisent : non, ta maman n'est pas ta meilleure amie. Ne raconte pas à ta maman tes histoires de cul ou tes problèmes avec la masturbation. Ne raconte pas à ta maman ton coup foiré de la veille. Faut pas tout mélanger, putain. Les potes, c'est les potes. Les vieux, c'est les vieux.

T'aimerais lui dire ce qu'elle représente pour toi
Avant qu'elle ne perde la vie

Dans son enfance, tout individu réalise un jour ou l'autre que ses parents sont mortels, ce qui lui procure une première grande frayeur vis-à-vis de la mort. Sexion d'Assaut est resté bloqué à ce stade pré-post-anal, visiblement.

Mais tu n'oses pas, tu n'oses pas, tu n'oses pas lui dire
Mais tu n'oses pas, tu n'oses pas, tu n'oses pas lui dire

Non j'ose pas lui dire, parce que si je vais voir ma daronne et que je lui dis : « Hé maman tu sais que tu vas clamser un jour ? », elle me retourne une sacrée paire de claques, moi je vous le dis.

Black Mesrimes
Je suis sûr qu'elle aimerait juste entendre un maman je t'aime
À la place des cris du daron qui menace de te jeter

Oui ben il nous fait chier le daron, il a qu'à fermer sa gueule ce con.

Je suis sûr qu'elle craque au bout d'une semaine passée sans toi
Et que ton absence lui ferait plus mal qu'une chute du haut de son toit

Euh... A mon avis, une chute du haut de son toit (sauf maison plain-pied), la maman elle y survit pas. Enfin, bon, moi je dis ça comme ça. J'ai jamais essayé de me jeter du cinquième étage à la fois.

Je suis sûr qu'elle aimerait que tu la prennes dans tes bras
Exactement comme elle le faisait durant tes douze premiers mois

Putain, mais quelle guimauve, sans déconner.

Je suis sûr que l'amour t'as rendu myope
Au lieu de le porter à ta mère tu le portes à une idiote

Ben c'est sympa pour les nanas, ça. Toutes des putes sauf ma mère, quoi. Subversif.

Lefa & Barack Adama
Des heures au phone avec ta meuf afin de mieux vous rapprocher

Oui alors le « phone », c'est le téléphone portable. Bien que ce soit moche, c'est plus court et c'est pratique pour (mal) respecter le rythme du « flow ».

Quand ta mère t'appelle tu veux vite raccrocher
Devant tes potes tu lui tiens tête tu veux lui donner des leçons

Ah bon ? Moi j'ai jamais voulu donner de leçons à ma mère. Avec mes potes, on s'en foutait pas mal de nos mères, en fait. Je me vois trop mal, à quinze ans, ramener six potes à la maison, chercher ma mère dans l'appart et l'agresser gratuitement : « oh maman je te tiens tête ! Regarde maman je te tiens tête ! Oh maman ! Oh ! ». D'une, mes potes auraient trouvé ça ennuyeux au possible et se seraient vite cassé. De deux, mon père m'aurait démonté le soir en rentrant du taf.

Mais t'oublies que cette tête elle l'a tenue quand quand elle te donner le sein

Rrrho c'est mignon. Sauf que c'est fini l'époque où les femmes donnaient systématiquement le sein. Maintenant, la femme a le choix. Y'a des laits artificiels et tout. Sexion d'Assaut, question meuf, ils s'y connaissent peut-être pas trop. Je sais pas.

Crois-moi sur parole on peut remplacer des poumons mais surement pas une daronne

Ah bon ? On peut remplacer des poumons ? Par quel miracle ?

T'as habité en elle, t'as habité sous son toit
C'est la seule personne qui prie pour quitter ce monde avant toi
Au commissariat pour elle, t'étais jamais coupable
Mais pour moi tu l'es car t'es bronzé alors qu'elle est toute pâle
À par elle personne supporte ton égoïsme permanent
T'es pas le nombril du monde mais t'es celui de ta maman

Si on enlève le passage ridicule du commissariat, ces « vers » démontrent à eux seuls la thèse de l'atelier d'écriture de CE2 spolié. Sérieux.

[Refrain]

Maître Gim's
Je ne suis jamais parti
Je n'ai jamais changé
Si ce n'est ma voix et ma taille

Oh putain, il est marrant lui. Si ce n'est ma voix et ma taille. J'espère que, niveau taille, tout a bien suivi.

Oh Maman
C'est moi
Je veux que tu valides ma fiancée

Papa, maman, vous pouvez valider ma fiancée s'il vous plaît ? Ouais, je sais, je suis un grand poète. Normal.

Réconforte-moi comme quand je tombais
Maman où t'es passé oh
Regarde-moi

JR O'Crome
Simplement te serrer dans mes bras
Te serrer très fort te dire je t'aime une dernière fois
Repose en paix

C'est triste !

Pour nous t'as donné corps et âme
Si j'ai plus d'encre tant pis je continuerai avec mes larmes
Aujourd'hui Maman n'est plus là
Je suis tombé de haut mais je pourrai pas tomber plus bas

C'est le moins qu'on puisse dire, en effet.

Poto fais pas l'enfant de la DASS
Si t'en a une fais lui plaisir dis-lui que tu l'aimes avant qu'elle parte

Putain mais il veut vraiment que tous les gamins se fassent baffer, ce mec. « MAMAN, COMME TU VAS MOURIR UN JOUR PEUT-ETRE MEME BIENTOT VU TOUTES LES CLOPES QUE TU FUMES, JE VOULAIS TE DIRE QUE JE T'AIME !!!! AAAÏE !!! POURQUOI TU M'AS GIFLE MAMAN ? »

À tous ceux qui ont encore une mère
Même si la mort n'arrête pas l'amour
Dites-leur que vous les aimez
Avant qu'elles partent

Putain c'est beau, quand même.

Au terme de cette rigoureuse analyse, ami lecteur, la vérité s'offre à tes yeux sidérés : non, des adultes ne peuvent pas avoir commis cette chose infâme. Non, le rap français ne peut pas être tombé dans de telles pleurnicheries servies à grands coups de « maman » larmoyants. (Bah, au moins, y'en a un qui aurait aimé, c'est Pétain. Entre la repentance, la morale, la misogynie et le culte de la mère, il aurait été pile poil dans son bain, le maréchal.) Non, ce serait trop facile de décréter froidement que Sexion d'Assaut, c'est juste de la grosse merde.

Je suggère donc de saisir les tribunaux, afin que les innocents petits écoliers qui ont signé les chansons de Sexion d'Assaut soient indemnisés. La vérité doit être faite. Justice doit être rendue.

C'est dit, c'est dit !

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Article rédigé en 2009. Je vous le ressers non sans vergogne.

Un soir de la semaine, dans le tramway. Je reviens de chez un ami, ou d’une réunion politique. Je ne sais plus.

Dans la tramway, les néons se sont éclairés. Il fait nuit. Les gens fatigués dodelinent de la tête. Deux adolescents m’intéressent. Ils ont l’œil hébété, sans s’échanger un regard lorsqu’ils parlent tout bas. On dirait qu’ils viennent d’être frappés de stupeur par quelque chose de la vie – quelque chose qui fait mal. Comme tous les beaux enfants, ils sont maladroits. Leurs bras qui ont poussé plus vite que le reste, longs et malingres, reposent sur leurs genoux osseux.

Je tâche d’écouter leurs mots marmonnés. Et une horde de jeunes – ceux-là plus vieux, dix-huit à vingt ans – déboule dans la rame.

La horde de jeunes est une classe, en vérité. Il y a le professeur, autour duquel se concentre une grappe volubile. Tous sortent d’un spectacle.

C’est une classe d’art. J’ai eu un ami qui avait fait les arts appliqués. Ça y ressemble beaucoup, toutes ces filles en pantalons bouffants, et tous ces garçons à casquettes gavroche.

Ils ont l’air sérieux, pour des artistes. Leurs appréciations sur le spectacle qu’ils viennent de voir sont sentencieuses, et débordent d’admiration. Je me dis qu’ils sont bien jeunes, pour déjà prêter allégeance.

Ils trimballent leurs carnets à dessin, les cahiers zap book au design défiant toute concurrence. Un couple hétérosexuel s’adonne à une salade de langues qui choque le vieux de vingt-cinq ans que je suis. Il faut dire que leur professeur est assise pile à côté, et je trouve ça assez contre-nature. Allez savoir, ma morale et moi… qu’on aille donc se faire foutre.

Et parmi ces élèves, je repère le phénomène socioculturel propre à toute classe d’art : le mec avec son carton à dessin.

J’en ai connu, et vu, des dizaines pareilles que lui. Ça remonte à dix ans. Les choses n’ont pas changé. Ça effraie, mais ça rassure aussi.

Le mec avec son carton à dessin dispose d’une cour. L’amour courtois a été inventé au 12^ième siècle : le mec avec son carton à dessin perpétue donc une tradition quasi-millénaire. La cour est composée de sept filles. Le seigneur et sa cour ont investi deux lots de banquettes qui se font face. La topographie de la cour dénonce la hiérarchie imposée (tacitement) par le mec avec son carton à dessin.

Sur son lot de banquettes, les filles qui sont réputées les plus jolies. En vérité, les plus disposées au compromis idéologique. Sur le deuxième lot de banquettes, de l’autre côté du passage, les filles qui sont réputées moins jolies. En vérité, les plus farouches, celles qui ont les yeux fuyants, intelligents, la petite mine des humbles et des pauvres. Leurs parents gagnaient moins d’argent, elles ne sont pas douées en compromis idéologique.

Qu’importe. Le mec avec son carton à dessin sait se montrer magnanime.

Il n’est pas spécialement beau, mais toutes en bavent pour lui. Il baratine d’une voix claire, épurée de toute accentuation. Il ne jure pas et articule bien. Il évite le verlan. Ça fait beauf.

Le mec avec son carton à dessin est, comme on le devine, muni de son accessoire identitaire.

Le carton à dessin est installé sur ses genoux. Il l’utilise, comme support.

Il crayonne le portrait d’une de ses favorites. Elle se prête au rôle de modèle avec une grande application.

 - Ne bouge pas, ordonne-t-il d’une voix douce.

Elle glousse mais obéit.

Toutes scrutent le devenir du portrait. Sauf le modèle, qui attend, sage et docile.

Pourquoi ne le dessinent-elles pas, elles ?

On ne dessine pas le mec avec son carton à dessin. Pas quand on est une fille (ni quand on est un cave sans talent).

Le mec avec son carton à dessin tire les ficelles. C’est lui qui crée. Les filles sont ses muses. (Si vous saviez comme je déteste ce concept : la muse.)

Le mec avec son carton à dessin détient le pouvoir. Les filles sont ornementales – preuve en est qu’elles sont muses, sources d’inspiration passives – et servent avant tout à asseoir sa domination.

Les pauvresses du deuxième lot de banquettes me font pitié. Elles convoitent le pouvoir d’esquisser le portrait, ou bien le fait d’être le modèle. J’en entends une petite au visage de fouine susurrer :

 - Qu’est-ce qu’il dessine bien, Hugo.

Hugo, ça c’est un prénom de mec avec son carton à dessin. Prédestiné, le gonze.

Je voudrais me pencher vers toi, petite au visage de fouine, et te dire à quel point ton Hugo ne mérite pas ton murmure. Ne prête pas allégeance. Pas à lui. Je t’en supplie.

Le mec avec son carton à dessin se concentre, mais affecte la désinvolture. S’appliquer, c’est bourgeois, vous comprenez. Ou trop ouvriériste. Il faut bien s’appliquer, quand on bosse pour décrocher un salaire. Alors lui !

Il fait mine de se prêter à ce petit jeu d’art sans trop y croire. Comme ça. Un tour de magie pour amuser les filles. Dire qu’elles doivent se croire libérées.

 - Oh quelle tête il me fait ? s’interroge le modèle.

Elle triomphe, le mec avec son carton à dessin l’a élue elle.

 - C’est magnifique, assurent ses copines.

J’attends celle qui dira :

 - Putain, la tronche qu’il t’a flanquée ma pauvre !

Ce serait marrant.

J’attends en vain.

 - C’est juste une esquisse, tempère le mec avec son carton à dessin (grand seigneur).

Même parmi les pauvresses, aucune n’a la frimousse amusée par la pauvreté de cette scène. Je guette celle qui dénoncerait :

 - Si après ce numéro il arrive pas à te baiser, ma parole, il se sera vraiment cassé le cul pour rien !

Car tel est toujours l’objectif inavoué du mec avec son carton à dessin. La domination de classe. Domination sur la femme, domination sur le puceau à lunettes du fond de la classe, voilà, les choses fonctionnent ainsi. N’oubliez jamais que l’amour, c’est la logique objective des rapports de classe entre les sexes.

Il faudrait une audacieuse qui lui volerait le carton à dessin et proclamerait :

 - Allez, moi  je te dessine!

Celle-là serait une révolutionnaire.