Chat-bite !
Ce que c’est chiant, ces périodes électorales !
J’achète plus le journal. Je regarde plus la télé.
Sans déconner, ça saoule grave.
Surtout la putain d’élection présidentielle de sa mère.
L’autre jour, je me demandais dans quel autre pays le président de la république a un rôle aussi important ? La Russie ?
Et ce qu’ils nous gavent, tous ces mecs qui se prennent au sérieux, avec leurs putains de programme relous – wallah, c’est l’ovaire-dose.
Pas un seul qui a les couilles de proposer la légalisation et la nationalisation de toutes les drogues !
Les seuls qui m’ont fait marrer, c’est Nathalie Arthaud et sa candidature communiste, puis Philippe Poutou, le mec qui est tellement bonhomme que ça te donne limite envie de voter pour lui.
Y’a pas mal de lecteurs du blog qui me demandent mes consignes de vote.
Oulah.
Vaut mieux pas que je vous les donne.
Enfin, bon, si vous insistez !
Voilà ma consigne de vote :
SI TU VEUX VOIR MA BITE
T'AS QU’A VOTER CHAT-BITE
Oui, alors, comme ça – j’en suis conscient – ça a l’air d’une connerie.
Mais, en réalité, il s’agit d’un concept opératoire issu d’une longue analyse matérialisto-dialectico-historique.
Avec audace, je prétends même que cette consigne de vote inaugure une coupure épistémologique radicale.
Voter Chat-Bite, c’est un acte de résistance et surtout une manifestation de soutien poétique à ce que fut l’URSS (alors, bon, si tu kiffes pas trop l’URSS, vote pas Chat-Bite, quoi).
Voter Chat-Bite, c’est réclamer la révolution culturelle – Mélenchon vous dirait qu’attention, c’est pas la même révolution culturelle que les Chinois (faut pas déconner quand même), mais Chat-Bite, lui, il te dit la vérité : c’est une révolution culturelle qu’elle est encore pire que celle des Chinois.
Voter Chat-Bite, ça reste le meilleur moyen de voir ma bite. Et celle de Chat-Bite aussi. Parce que s’il est élu, Chat-Bite, lui et moi on a promis de vous montrer nos bites. Et pis, on vous prend pas pour des cons, c’est de la bite de premier choix. Si si je vous jure.
A ce stade, toutes ces promesses t'ont mis l’eau à la bouche (ou plutôt le chat à la bite – si t'as une bite), n’est-ce pas, camarade lecteur.
Cependant, une question te taraude : mais qui est ce satané Chat-Bite ?
Ah, mystère et boule de coco !
Chat-Bite est un personnage si controversé, si énigmatique, si provocateur, si révolutionnaire, qu’il doit pour l’instant (tout comme moi) garder l’anonymat.
Nous en saurons peut-être davantage d'ici quelques articles... Les paris sont ouverts !
C’était donc ma consigne de vote.
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