Blog d'un jeune écrivain... en direct depuis les tréfonds de la praxis. Ma vie matérialiste, ma cigarette électronique, du marxisme-léninisme et tous mes malheurs d'auteur publié.
La Coupe du monde, c'est comme une super soirée : pendant, t'es à fond, après, t'es nostalgique.
Voici le palmarès officiel du blog de Stoni.
Les équipes que j'ai kiffées
La Corée du Nord.
Mettre un but contre le Brésil, c'est bon. Ne s'encaisser que deux buts contre le Brésil, c'est pas mal. Faire peur aux Brésiliens, c'est mieux.
Ensuite, l'équipe de Corée du Nord fut l'objet d'une insidieuse attaque : on drogua leur nourriture. Eh oui. Personne n'en a parlé, mais je dispose de sources sûres. Encore un scoop à mettre au crédit du blog de Stoni.
D'où la performance de la Corée du Nord en face du Portugal: le 7-0 était dû à l'ingestion de Subutex©.
Merci aux joueurs coréens pour ce magnifique spectacle en face du Brésil, et on vous attend la prochaine fois les mecs !
L'Uruguay.
Pour leur magnanimité, ayant laissé jouer la France lors du premier match de poule, pour nous offrir notre seul match nul.
Parce que la paluche de Suárez, après tout, qui n'aurait pas fait pareil ?
Parce que la paluche de Suárez a été sanctionnée et que les Baghana Baghana ont eu leur chance avec un pénalty qui aurait pu être inarrêtable (et je m'en fous si c'est pas français inarrêtable).
Pour Diego Forlán, dont je parlerai mieux plus loin – il fait partie de mes plans machiavéliques pour une révolution prolétarienne. Meilleur joueur de la Coupe du Monde. Point à la ligne. Rien à dire. Oui je sais je l'ai traité de blondasse au début. Mais j'ai de ces amours chiennes.
Pour le jeu. Pour le sport. Merci les gars. Je vous aime.
La Corée du Sud.
Parce qu'ils sont joueurs, malicieux et qu'ils se donnent à fond.
Le Ghana.
Superbe formation. Désolé pour la paluche de Suárez. Vous vous rattraperez la prochaine fois.
Merci pour avoir sorti les Etats-Unis (c'est pas drôle s'ils se mettent aussi à gagner au football, ceux-là).
L'Allemagne.
Une bande de gosses incontrôlables. Selon mes sources (toujours aussi fiables), leur contre-performance face à l'Espagne en quarts de finale s'explique par l'absence de Müller. Ben ouais, toute l'équipe est secrètement amoureuse de Müller. Alors, comme il n'était pas là, c'était comme moi quand Aniki se barre : ils n'étaient plus que l'ombre d'eux-mêmes. Les pauvres.
Merci pour avoir éjecté l'arrogante Argentine sur un sublime 4-0.
Merci pour avoir donné un des plus beaux matchs de la Coupe du monde pendant la petite finale, face au non moins sublime Uruguay.
Je vous aime, les mecs.
Les Pays-Bas
Félicitations à ces joueurs pour la plus belle reconversion du siècle balbutiant : comment passe-t-on du taekwondo au foot ? On joue aux Pays-Bas. Je trouve ça beau, les changements de parcours. En plus, ça me donne de l'espoir, peut-être qu'un jour moi aussi je pourrai jouer au foot.
Merci pour avoir éjecté le Brésil en quarts. Merci pour avoir résisté face à l'Espagne. Euh, résister, est-ce que c'est le mot juste ? Merci pour votre combat face à l'Espagne. Sauf que, les mecs, n'oubliez pas, tout le monde n'est pas Dan de taekwondo comme vous, hein.
La Slovaquie
Pour leur superbe jeu, leur petite mauvaise foi, et tout.
Pour avoir éjecté l'Italie en poule (ben ouais on est pas les seuls comme ça. Materazzi il avait pas qu'à chauffer Zidane en finale de 2006. C'est bien fait pour eux).
Les équipes que j'ai pas kiffées
Le Brésil
Quand on marque contre la Corée du Nord en poule, on ne se comporte pas comme si on était Zidane en finale de 1998. Aucune retenue.
Et si vous arrêtiez de vous la péter, ça nous ferait des vacances.
L'Italie
Ha ha ha. Bien fait.
L'Espagne
Ok, vous jouez bien. Ok, vous êtes pas non plus spectaculaires. En fait, tous vos matchs étaient super chiants, sauf la finale, et pour ça on doit remercier la magnifique démonstration d'arts martiaux des Bataves. Ok, vous m'avez rien fait. Ok, c'est totalement gratuit de ma part.
Le Portugal
Parce que marquer 7-0 contre la Corée du Nord en poule, c'est pas du sport, c'est une branlée. Parce que profiter de bons joueurs drogués au Subutex©, c'est pas cool.
Jusqu'à 4-0, je veux bien.
7-0 face au Brésil ou à l'Argentine, je veux bien.
7-0 face à la Corée du Nord, c'est vous qui vous humiliez tout seuls.
L'Argentine
Faut arrêter de vous la raconter, les gars. Bien fait.
Le Japon
Je ne vous ai pas pardonné l'horrible Japon – Paraguay en huitièmes. Jamais vu un match aussi chiant. Même l'Espagne est moins chiante, franchement.
Au début je vous kiffais. La prochaine fois, je passerai l'éponge et je vous kifferai aussi.
L'équipe que j'ai pas vu jouer
La France
Quoi ? Y'avait une équipe de France ? Où ça ? Jamais entendu parler, moi.
La Coupe du monde :
modification dans le programme politique de Stoni
Eh oui ! La Coupe du monde m'a permis de revoir mes mesures dans le domaine sportif une fois que j'aurai accédé à l'unique place de Soviet Suprême, après la révolution stoniste qui m'aura mis au pouvoir.
Dans le cadre de l'amitié entre les peuples et de la coopération entre pays progressistes, je proposerai à l'Uruguay une aide technique, administrative et financière conséquente, en échange de Diego Forlán.
Forlán deviendra notre sélectionneur pour notre équipe de France.
Avec lui, nous monterons également des centres de formation pour entraîner les jeunes espoirs de notre football.
On va l'avoir, la deuxième étoile sur notre maillot, bordel de topinambour.
On a déjà préparé une magnifique affiche de propagande, rien que pour le blog de Stoni en exclusivité :
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