- Ce que j'adore chez toi, Stoni, c'est ta mordante, vigilante et exacerbée haine de classe.

  Quand j'entends mon pote prétendre cela, je m'écrie :

- NON ! J'ai pas de haine de classe, moi ! Chuis pas haineux, là !

- Bien sûr que si, voyons.

   Mon pote a raison.

   La haine de classe est un sentiment absolument normal, dialectique, matérialiste, historique et tout ce que vous voulez.

Le truc, c'est de ne pas l'ériger en système de pensée.

   Exemple typique de manifestation de haine de classe.

   Vous êtes au taf, et par hasard, vous croisez vos chefs. Des grands pontes (d'Avignon) en costume, cravate et mocassins qui coûtent vachement cher. Ils ne remarquent pas même votre existence, et c'est tant mieux. En fait, ils visitent la cuisine de l'entreprise.

La cuisine est dégueulasse. Comme le reste, d'ailleurs. Je ne vous décris même pas l'état des chiottes. Une aventure extérieure dans l'horreur, avec force poils pubiens, taches d'urines et traînées de merdes au fond de la cuvette.

Vous, vous vous ne prenez jamais un café dans la cuisine. Vous imaginez (avec réticence) la population bactériologique qui pullule dans la cafetière. En fait, les microbes ont même bâti une civilisation, là-dedans. Le terrain est si propice que leur civilisation en est à l'aube d'inventer l'arme nucléaire.

Vous êtes passé dans la cuisine histoire de vous laver les mains (vous évitez le lavabo des chiottes).

Les grands pontes vous lâchent un bonjour indifférent. Vous guignez leurs tasses de café et leurs clopes. Vous, vous n'avez pas le droit de fumer dans les locaux, évidemment.

HAINE DE CLASSE.

Puis, guignant leurs tasses de café, vous comprenez qu'ils se sont servis de la cafetière-arme-bactériologique. Vous refoulez un air méprisant.

- Beurk, pensez-vous en votre for intérieur. Ils sont crades, ces mecs-là. Putain, je pensais que les bourges faisaient au moins l'effort d'être propres. Ben non. Ils voient pas qu'elle est immonde, cette cuisine ?

La haine de classe culmine à son paroxysme quand vous enchainez mentalement :

- Moi, MES PARENTS ils étaient pauvres, mais toujours ON A ETE PROPRES. Ouais. Sales bourges. Nous les pauvres on est propres. Ma parole, si vous tolérez de boire un truc aussi sale, c'est que chez vous, ça doit être le même topo. Normal, vous payez quelqu'un pour vous faire le ménage, et comme vous en avez rien à en foutre, la bonne se gêne pas pour bâcler le travail. Bien fait. CHEZ MOI, ON ETAIT PAUVRES, OUAIS, MAIS ON AURAIT PU MANGER PAR TERRE, PUTAIN.

Ensuite, vous réalisez que ces grands pontes sont responsables de l'état déplorable et de la cuisine, et des chiottes, et de l'entreprise en général.

HAINE DE CLASSE.

- Aucun respect pour vos salariés, bande d'enfoirés. Ma parole, SI J'ETAIS CHEF D'ENTREPRISE, je me sentirais OBLIGE de fournir à mes employés UN MINIMUM DE PROPRETE. Que vous soyez sales, entre vous les bourges, je m'en tamponne le coquillard. Mais du moment que vous embauchez quelqu'un, faites un effort, putain de votre mère.

Tout cela est méchamment pensé tandis que vous vous lavez les mains et qu'un des grands pontes a la fantaisie de s'intéresser à votre petite personne rémunérée à peine plus que le SMIC (et encore, on vous a augmenté parce que vous avez menacé de démissionner).

- Dites jeune homme, c'est vous qui êtes romancier ?

Alors là, la haine de classe explose.

Vous vous retournez sur le grand ponte humaniste avec, dans le regard, toute la méfiance que votre classe laborieuse a entretenue depuis l'instauration de l'exploitation de l'homme par l'homme.

C'est-à-dire depuis un bail.

- Oué... murmurez-vous, aux aguets.

Mais votre œil tient, lui, un tout autre discours : Comment ça espèce de sale bourge inculte tu oses me parler littérature ? Toi qui lis Max Gallo et qui crois faire de l'histoire ? Allez, viens, on va parler littérature. Je vais te carrer du Pasolini entre deux virages de ton intestin grêle, tu vas adorer.

Sauf que le grand ponte ne lit que dalle, dans votre œil pourtant enflammé.

- Vous avez réussi à faire éditer votre roman ?

CATACLYSME DE HAINE DE CLASSE.

Comme si vous étiez un pauvre petit ouvrier de merde qui, foudroyé par la folie des grandeurs, en était encore à implorer le fabuleux monde de l'édition parisienne de lire son roman de merde.

Dans votre cervelle, c'est la Tempête de Shakespeare (« que t'as même jamais lue, connard ! »). COMMENT ÇA EST-CE QUE J'AI REUSSI A FAIRE EDITER MON ROMAN ? RACLURE DE TOILETTE, SACHE QUE TOUS LES PLUS GRANDS EDITEURS DE LA PLACE DE PARIS ME LECHENT LE CUL POUR QUE J'AILLE SIGNER CHEZ EUX ! OUAIS ! PARFAITEMENT ! CHUIS UN ANCIEN, J'EN SUIS PLUS A ENVOYER MES MANUSCRITS PAR LA POSTE, GROS MALPROPRE !

Sauf que, n'ayant pas envie de raconter votre vie à ce mec-là, vous vous contentez de répondre :

- Ben oui, en fait.

- Oh, félicitations !

Les autres grands pontes vous accordent un sourire condescendant.

LA HAINE DE CLASSE TE TUE, A CE MOMENT LA.

- Vous écrivez quel genre de livre ?

DES LIVRES QUI TE TROUERAIENT LE CUL, MON GARS.

- Bah. Y'a pas vraiment de genre.

- C'est à compte d'auteur ?

LA HAINE DE CLASSE TE FAIT CARREMENT MAL AU VENTRE.

Ça te fait si mal au ventre que, sur ta figure, ton orgueil et ton indignation leur sont déchiffrables. Les grands pontes s'assombrissent.

- Non ! vous exclamez-vous en forçant un sourire aussi condescendant que le leur. Non, c'est à compte d'éditeur. Je vous souhaite une bonne journée, messieurs.

Quand vous vous extirpez de la cuisine, les grands pontes reprennent leur discussion de grands pontes.

Ils parlent d'une pièce de théâtre qu'ils sont allés voir avec leurs femmes. Un truc débile avec un acteur connu, dans un théâtre pour riches sans aucun intérêt (mais que vos impôts subventionnent).

Mépris. HAINE DE CLASSE.

Bon. J'ai déjà dit que la haine de classe est un sentiment que toute personne lambda va expérimenter couramment dans sa vie (voire même plusieurs fois par jour).

Sauf que la haine, c'est chiant, et que ce n'est pas surdéterminant – au contraire de l'humour et de la poésie.

Restons d'un hyperréalisme radical radical.

Un jeune camarade (genre une petite vingtaine d'années) claironne un beau jour :

- Moi, je suis pas marxiste, mais communiste.

Puisqu'il claironne cela pour ma pomme – nous sommes seuls – j'esquisse un sourire attendri.

- Ah bon ?

- Oui, je suis pas marxiste, je suis pas d'accord avec toute la pensée de Karl Marx.

Je commence à frétiller en écoutant le mot « pensée ».

Karl Marx, la pensée.

Ouais. Chelou.

- Je sais bien que toi, reprend-il, tu es marxiste-léniniste...

- Enfin, j'essaie...

- Donc tu va vouloir forcément me faire penser le contraire...

- Le contraire de quoi ?

- Eh bien, tu vas vouloir me convaincre d'être marxiste.

- Oh non !

Pour lui prouver à quel point je n'ai nulle intention de le convertir au marxisme, je m'allume une clope.

Il me regarde faire sans envie. Il ne fume pas.

- Tu veux pas me convaincre d'être marxiste ?

- Wola non ! Si t'es communiste, c'est déjà une belle tare. Je voudrais pas que tu deviennes marxiste, non plus. Et encore moins marxiste-léniniste.

- Là où je ne suis pas d'accord avec Karl Marx, c'est sur la religion.

- Pourquoi ?

- Je pense que la religion peut être un progressisme.

Et, comme il a la foi, il m'expose tout un cours magistral sur le caractère progressiste de sa religion.

J'écoute en hochant la tête.

- Mais toi, Stoni, t'as pas la foi ? Tu crois même pas en Dieu ?

- Je ne sais pas... Vraiment, je n'en sais rien.

- Et ça ne te choque pas, que je sois communiste et croyant ?

Je n'ai jamais compris pourquoi les gens veulent toujours « vous choquer ».

- Ben, il m'en faut un peu plus pour me choquer... Si tu savais d'où je venais... Hum.

- D'où tu viens ?

- J'ai vu, entendu et vécu des choses pires que le fait d'apprendre que tu es croyant. Disons ça comme ça.

- Tu penses que c'est compatible, d'être communiste et croyant ?

- Si pour toi ça l'est, oui.

- Mais pour toi ?

- Pour moi ? J'ai rien à en foutre, voilà tout.

- Pourtant, en tant que marxiste, tu devrais me...

- Ecoute, je sais pas comment tu vois le marxisme. Déjà, être marxiste, ce n'est pas être d'accord avec Karl Marx ! Tu me dis : je ne suis pas marxiste, parce que je ne suis pas d'accord avec Karl Marx sur la religion. Mais qui t'a obligé d'être d'accord avec Karl Marx sur la religion ?

- Mais dans La question juive il...

- Je sais que dans la La question juive il... Mais merde, c'est pas un dogme, là ! Qu'est-ce que vous vous imaginez ? T'es pas le premier à me sortir un truc pareil. Oh là là, moi je ne suis pas marxiste, parce que Marx il a dit ça, Marx il a fait ça... Marx il a engrossé la bonne, et il a fait reconnaître le gamin par Engels – ce brave Engels. Bordel de con, je suis marxiste et je vais pas pour autant engrosser une bonne que je n'ai pas !

- Il a fait quoi, Marx ??

- Engrossé la bonne. Tu vois, les Marx, ils avaient une bonne. Marx, qui était marié et avait toute une chiée de gamins, il a rien trouvé de mieux à foutre que d'engrosser la bonne. Super ! Alors, pour pas avoir trop d'emmerdes, il a demandé à son super pote Engels de reconnaître le môme. Histoire que sa femme lui en coule pas une pendule sur les gogues.

- Je savais pas !

- Eh ben tu sais, maintenant.

- Ouais, mais détourne pas la conversation...

- Je détourne pas la conversation, je t'explique.

- … ça n'empêche pas que si je ne suis vraiment pas d'accord avec Marx sur un point, je ne peux pas être marxiste et appliquer ses théories de...

- Mais quelles théories ? Vous croyez que Marx il a écrit le décalogue, ou quoi ? Non mais des fois, je me pose des questions. Le Capital, c'est pas le Lévitique, putain !

- Mais dans La question juive...

- Oui j'ai compris que ça ne t'avait pas plu, La question juive.

- Et même d'un simple point de vue économique, là où je ne suis pas d'accord avec Marx, c'est qu'il dit, sur la plus-value, que...

- Mais qu'est-ce qu'on en a à foutre, de ce qu'il dit sur la plus-value ? C'est pas ça, être marxiste.

Déconfit, il se tord les mains et finit par lâcher :

- Bah c'est quoi alors ?

- C'est justement ne pas avoir de dogme, ni de morale, ni rien. Etre marxiste, c'est être hyperréaliste radical. Tu conçois ton vécu, la société, l'histoire, l'œuvre des hommes selon une matrice simple, réelle et concrète : la dialectique de la production et de la consommation. C'est ton unique point de départ.

- Mais la lutte des classes ?

- La lutte des classes, c'est une appréhension historique de la dialectique de la production et de la consommation. La lutte des classes, c'est la réponse à la question marxiste : qui produit, comment produit-on, qui consomme, et comment consomme-t-on ? Pourquoi tu veux t'emmerder à aller foutre ton bordel religieux là-dedans ? La religion, dans une dialectique de la production et de la consommation, tu vas bien sûr l'expliquer de façon hyperréaliste radicale. Mais rien ne t'empêche de croire en Dieu si t'en as envie. Rien n'a empêché Marx d'aller engrosser la bonne, puisqu'il en avait envie...

- Ce que j'aime pas, dans le marxisme, c'est que tout repose sur un homme.

- Non, c'est que deux hommes, à la base, ont fait table rase et permis l'hyperréalisme radical. Et puis, Marx, c'était un mec vachement marrant, malgré tout. Marx, c'est ce type qui a l'audace de dire : au début, il y avait marchandise-marchandise. Le troc. Puis, il y a eu marchandise-argent-marchandise. Le capitalisme primitif. Ensuite, argent-marchandise-argent. Capitalisme moderne. Enfin, argent-argent. Capitalisme de la fin du 20ième siècle. Marx, c'est le mec qui a dit : bon, maintenant les gars, on va essayer de se marrer !

- Euh, quel rapport avec ce que je te disais ?

- Ben, je te montre c'est quoi, l'hyperréalisme radical. Bien sûr, ça veut aussi dire que tu relèves la lunette des chiottes quand tu vas pisser.

- Pourquoi ?

- Economie domestique. Lutte de classes.

- Hein ?

- Laisse tomber.

- Enfin, quand même, admets que tu veux me convertir !

- Mais puisque t'es pas marxiste et que je t'ai dit que c'était tant mieux pour toi !

- Avoue que ça te choque, que je sois pas marxiste, non ?

Je me contente d'allumer une autre cigarette.

Il y a des fois où vous vous demandez pourquoi vous vous fatiguez à parler lunette de chiottes et argent-argent.

  POUR ALLER PLUS LOIN

DANS LA COMPREHENSION FACILE

DU MARXISME

C'EST ICI

 Tout ce qui ne concoure pas au progrès humain, à la construction du bien-être collectif, est réactionnaire.

 La réaction, ça n’est pas compliqué : retour en arrière, négation de l’Histoire (et pourrissement de l’Histoire), arrêt sur image, boum ! On ne progresse pas.

Les freudiens appellent ça la régression.

Les marxistes diront que c’est contre-révolutionnaire : la réaction n’aide pas la Révolution, on est d’accord.

 La marche de l’Histoire, ce n’est pas compliqué non plus. C’est l’avancée vers un mode de production plus efficace (en termes démographiques, un système économique qui nourrira au mieux le maximum de monde). Notre avenir est promis dans un mode qui conciliera production et consommation, sans intermédiaire. Comprenez : ce que vous produirez vous appartiendra de plein droit.

Les marxistes appellent ça le communisme.

 Une fois posées ces définitions essentielles, vous pouvez affirmer : la beauté est réactionnaire.

D’une, la beauté n’existe pas.

Il n’y a pas de beauté, nulle part. C’est un concept intersubjectif : la beauté n’a de valeur que celle que l’esprit humain (le sujet, le subjectif) voudra bien lui accorder. La beauté est un consensus de plusieurs subjectivités, en l’occurrence d’une société (intersujbectif).

Et c’est d’ailleurs aussi l’exacte définition du fric, d’où l’expression monnaie fiduciaire, monnaie de confiance.

 Personnellement, le concept de beauté me dérange beaucoup plus lorsqu’il est appliqué à l’être humain.

Après tout, je m’en balance pas mal qu’on trouve un tabouret magnifique. Tant pis pour le tabouret ! Mais un être humain, merde, ça me fait chier quand même.

 Ici arrivent : les Tronches de Steak.

La Tronche de Steak

La Tronche de Steak est, à l’heure actuelle, le physique hollywoodien, et le consensus du beau contemporain.

Ce qui est beau est : la Tronche de Steak.

Il nous fallait une définition, pour rendre le concept plus palpable. Et force est d’admettre que l’expression « Tronche de Steak » est un peu plus marrante que « Physique Hollywoodien ».

Donc, la Tronche de Steak sera le critère de beauté façonné par le code de notre époque.

Pour la femme, la Tronche de Steak « éternelle » reste Marilyn Monroe (dont le destin romantico-tragique ajoute un zeste de mythologie – et la mythologie est réactionnaire).

Pour l’homme, la Tronche de Steak est assez bien symbolisée par Brad Pitt.

Bref, des nénettes et des gus devant lesquels vous êtes censés vous extasier, et auxquels vous devriez rêver de ressembler, bien entendu !

Pourquoi « Tronche de Steak » ?

Allumez votre télé, et vous ne zapperez pas longtemps avant de tomber sur une Tronche de Steak. La beauté physique est, de toute manière, fatalement vouée à occuper la fonction visuelle du bout de viande, et peu importent ses critères.

La Tronche de Steak n’est pas, en tant que personne, coupable de son état. Ne soyez pas méchant envers les Tronches de Steak. Ils n’y sont pour rien, les pauvres. Le hasard, ou la chirurgie plastique, ou les deux conjugués, ont fait d’un individu quelconque une Tronche de Steak en puissance. De ce fait, cette personne exerce un métier de Tronche de Steak (acteur, chanteur, journaliste présentateur du 20 heures, animateur télé, mannequin, etc.).

Pire encore, si votre visage s’avère correspondre aux critères de beauté, vous êtes vous-même une Tronche de Steak involontaire ! Sans pour autant que ce soit votre métier, je vous l’accorde. Mais les gens vous traiteront en Tronche de Steak du bas peuple prolétaire, et, cela est surtout flagrant chez les femmes, votre vie en sera un peu plus facilitée.

Vous aurez compris que le problème, ce n’est pas la Tronche de Steak en soi, mais le code épistémologique, bref, la culture, qui va produire le concept de Tronche de Steak.

En quoi le concept de Tronche de Steak est réactionnaire ?

Comme je l’ai dit plus haut, ce qui est réactionnaire ne concoure pas à l’établissement du bien-être collectif.

La beauté est, à ce titre, un exemple édifiant : ceux qui ne sont pas « beaux » s’en prennent plein dans leur gueule (de moches). J’ai toujours eu une pensée émue pour ces filles qui ne correspondent pas au « beau » (petits yeux, gros sourcils, gros menton et gros pif), et ce qu’elles doivent endurer chaque jour.

Eh oui, la beauté est aussi réactionnaire en cela qu’elle concourre à l’oppression de la femme.

Ne croyez pourtant pas que la beauté opprime la femme parce que ces salauds de mecs l’ont décidé, un beau jour, et s’y sont donné à cœur joie.

La beauté opprime la femme en raison de la place qu’elle a toujours occupée dans les rapports de production, depuis l’établissement de la propriété privée : elle est l’enjeu de la transmission du patrimoine.

Ainsi, la conduite politique de féminité naquit, car l’homme contrôla, boucla et surveilla la femme qui devait enfanter son fils, et pas celui d’un autre : ça aurait fait chier le propriétaire qu’un bâtard hérite de son patrimoine, n’est-ce pas. Depuis ce jour-là, la femme fut l’inférieure de l’homme (pour en savoir plus, lisez Engels L’origine de la famille…).

Chez les pauvres, la femme devait néanmoins bosser (économie domestique) et n’était pas tout à fait coupée des rapports de production.

D’où la moindre importance de la beauté chez des paysans de l’an 647, dont la femme avait les orteils enduits de mycoses, les mains ridées et tavelées par le travail, l’haleine pas extrêmement fraîche et quatre marmots dans les bras (plus les projections de vomi sur son tablier).

Chez les riches, la femme devint rapidement un surplus démographique qui ne servait à rien, puisqu’elle n’avait rien à faire chez elle (des servantes s’en occupaient à sa place, et des nourrices allaitaient les chiards).

La gente dame fut coupée des rapports de production à fond du ballon.

De plus, la fille de lignée noble devint rapidement un enjeu dynastique (le regroupement des familles, donc des terres), et se métamorphosa en valeur d’échange (en pognon, quoi).

Croyez-moi, question sexisme, la richarde en a bien plus bavé que la pauvresse, pendant le haut Moyen Age.

Cela dit, la femme, en tant que surplus démographique, était potentiellement dangereuse. Un surplus démographique, s’il n’est pas occupé et ne trouve pas son compte dans une société, est susceptible de se rebeller et de déclencher une révolution, pour justement trouver sa place.

Alors, on occupa la femme en inventant la féminité : la broderie, la coquetterie, l’amour galant (où un autre surplus démographique trouva aussi son emploi : le chevalier) et la beauté.

De ce modeste cours d’histoire pour les nuls (et professé par un nul), retenez une bonne chose : la beauté a été inventée pour retarder, voire annuler, une potentielle Révolution progressiste.

QUE FAIRE CONTRE LE CONCEPT DE TRONCHE DE STEAK ??

 Malheureusement, avec un tel matraquage idéologique, vous n’y couperez pas : vous êtes rongé par le concept de beauté physique, et cela durera certainement jusqu’à trépas.

 Moi-même, je tente de me révolutionner et de ne plus croire au beau physique.

Résultat : j’ai créé une catégorie de mon blog toute dévouée aux beaux gosses.

J’ai voulu faire table rase de la beauté, et voyez un peu ce que ça a donné. Un fiasco total.

Alors, ne vous flagellez pas, ce n’est pas si grave que ça.

L’important, c’est que désormais vous savez que la beauté c’est de la connerie.

En marxisme, la connerie, on l’appelle l’aliénation.

Bien sûr, comme ça, ça a pas l’air transcendant, comme prise de conscience.

Mais vous vous sentirez mieux. Et principalement, vous vous inscrirez dans une démarche potentiellement révolutionnaire (potentiellement, je le répète).

Vous marcherez sur la voie de la désaliénation.

Peut-être que vous n’arriverez jamais à vous désaliéner pour de bon.

Mais vous aurez au moins posé les bases théoriques de cette désaliénation, et d’autres, après vous, peut-être vos petits chiards, sauront concrétiser ce travail.

Ce qui s’incarnera en cela : quand vos chiards verront les vieilles photos des stars, de mannequins, et toutes ces conneries, ils soupireront : putain, j’ai rien à en foutre !

Ce seront des révolutionnaires.

L’IMPASSE REACTIONNAIRE DE L’ANTI-THESE A LA TRONCHE DE STEAK

Ce qu’il ne faut surtout pas faire, en revanche, mes chers lecteurs, c’est adopter la stratégie anti-thèse de la Tronche de Steak.

Soit, d’envoyer chier la beauté Tronche de Steak, mais d’en inventer une autre !

Cela n’aurait aucun intérêt, puisque vous ne feriez que répéter la même aliénation, mais sous une autre présentation formelle.

Par exemple, face à Marilyn Monroe, vous décidez de considérer comme beau l’exact contraire.

Ou alors, vous érigez le monstre comme acmé de la beauté.

Ainsi apparut le canon « brindille Kate Moss » (déjà annoncé par Twiggy). Loin d’être une révolution esthétique, le mannequin filiforme n’est qu’une négation de la mamelue Marilyn Monroe.

Là, vous répétez le même, vous ne faites pas avancer l’Histoire !

Ceci est d’ailleurs une parfaite illustration de la dialectique hégélienne :

Thèse : Marilyn Monroe

Anti-thèse : Kate Moss

Thèse + anti-thèse = impasse, pourrissement de l’Histoire.

Sortie de l’impasse = synthèse

Synthèse = ni Marilyn Monroe, ni Kate Moss, mais l’abolition de notre croyance au concept de la beauté, qui lui, est le vrai problème.

Tabula rasa.

L’Histoire avance.

C’est quoi, l’épistémologie ?

C’est l’étude du savoir et de la connaissance.

Comment vas-tu interpréter le réel, analyser le concret et anticiper le métaphysique (= ce qui n’est pas sensible, ce que l’on ne peut pas voir, expérimenter) ?

C’est ça, l’épistémologie.

Langage philosophique, aventure d’intellectuels, voilà l’épistémologie avec un grand E.

VA TE FAIRE EPISTEMOLOGUER, DUCON !!!

Ton balai de chiottes, acceptes-tu qu’il existe, déjà ?

En tabula rasa, tu dis non, le balai de chiottes n’existe pas.

(exemple de rasage de table sur l’article « Rien à en foutre de Home »)

Epistémologie cartésienne.

Ton balai de chiottes, crois-tu pouvoir un jour l’expérimenter pour de vrai ?

Non, le balai de chiottes n’est pour toi ce que tu peux en expérimenter, avec tes cinq sens. Le vrai balai de chiottes, tel qu’il existe en soi, en dehors de tes sens, tu ne l’expérimenteras jamais.

Le balai de chiottes que tu n’expérimenteras jamais, le vrai balai de chiottes, c’est le noumène.

Epistémologie kantienne.

Ton balai de chiottes, que représente-t-il en lutte des classes ?

Par qui a-t-il été produit ? Comment est-il consommé ? De quels rapports de production surgit-il, le balai de chiotte en plastique que t’as acheté chez Carrefour ?

Et avec quel argent tu l’achètes ?

Que cristallise-t-il, en tant que marchandise, comme capital objectif et intersubjectif ?

Epistémologie marxienne.

Plusieurs fois dans l’histoire de l’humanité, des gens sont arrivés et ont dit :

« Oh putain, j’ai trouvé, j’ai compris… je sais un nouveau truc sur le balai de chiottes que personne n’a trouvé avant ! »

Ces gens-là ont suscité une coupure épistémologique.

La coupure épistémologique est l’eurêka philosophique.

Tu coupes l’épistémologie en affirmant :

« Je sais et intègre un nouvel élément. »

C’est l’épistémologie du pionnier.

Ou en contestant :

« Tout le monde s’est trompé sur le balai de chiottes. Moi, j’ai compris. »

C’est l’épistémologie du rebelle.

L’épistémologie appartient à la bourgeoisie, comme classe dominante.

En faculté de philosophie, tu ingères et intègres l’épistémologie bourgeoise.

D’aucuns crieront : « mais on y étudie Marx ! »

Ma foi, je n’en sais rien. Je n’ai pas été à la faculté de philosophie.

Mais l’épistémologie bourgeoise, quand bien même permet-elle l’étude de Marx, le récupère en fonction de ses intérêts.

Concrètement, ça donne Althusser, ou les freudo-marxistes (vieillerie soixante-huitarde).

Mais toi, tu t’en fous pas mal d’Althusser et des freudo-marxistes, et t’as tout juste.

Tu restes à t’interroger sur le balai de chiottes.

Ton épistémologie, c'est tout ce que tu sais, aujourd'hui, du balai de chiottes.

SUR MON EPISTEMOLOGIE PERSONNELLE

Je tâche de pratiquer la tabula rasa, par goût de l’aventure.

De ce processus, je retire une seule réalité : la lutte des classes.

En fouillant un peu, j’admets que l’humour et la poésie sont à garder.

La paix, aussi. Parce qu’on me l’a conseillée.

J’ai des tendances guerrières.

J’essaie de provoquer ma grande coupure épistémologique : ne plus croire en la beauté du type humain que je qualifie de beau gosse.

On y croit tous.

On y travaille.

ENVOYEZ VOS DONS POUR FINANCER CETTE MONUMENTALE ŒUVRE EPISTEMOLOGIQUE.