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31 décembre 2012 1 31 /12 /décembre /2012 14:00

 

 

 

 

 

 

 

 


Je ne fête pas le nouvel an, ni la Saint Sylvestre, ni le réveillon !

 

 

 

 quelle-petite-phrase-bouleversante.jpg

 Réveillon relou avec Proust, Freud et Spinoza, qui ont trop bu

et qui dansent sur Daddy Cool

 

 

 

 

 

 

Aujourd'hui... Stoni vous apprend à ne pas fêter le nouvel an.

 

 

 

REFUZENIK DU NOUVEL AN

 

OU COMMENT JE NE ME SUIS PAS BOURRE LA GUEULE !

 

 

 

Examinons les faits objectifs de façon tout à fait concrète.

 

Une fête de Nouvel An est chiante.

 

Chez les jeunes, elle se matérialisera par une beuverie généralisée, ou dans un nuage de fumée cannabique. Soit : vous êtes perdu au milieu de trente adolescents, post-adolescents ou trentenaires mortellement rasoirs, qui passent en boucle, et à fond, la musique que vous détestez.

 

Si d’aventure vous remarquez, parmi la foule, une personne sexuellement attirante, vous pouvez être sûr qu’elle est déjà maquée avec le petit gros vautré sur le divan, qui a le nez plongé dans la cheminée de son « bang ». Ou bien maqué avec la nana super conne qui a des dents de cheval, et qui exhibe fièrement sa carte du NPA entre deux verres de Soho.

 

Malheureusement, cela vous a coûté une bouteille de whiskey à laquelle vous ne pourrez pas toucher. Ou la bouteille de Soho, que la nana aux dents de cheval a sifflée toute seule dans son coin. Plus le paquet de chips sur lequel un mec s’est endormi, la bave au coin des lèvres. Immangeable.

 

Indice amusement : 0/10

Indice plaisir : 0/10

Indice sexe : 0/10

Indice coût financier : 10/10

 

 

Chez les vieux, la fête du Nouvel An se matérialisera par une buverie généralisée, ou par un réveillon déprimant en compagnie de votre famille. Soit : tonton Pierrot, beurré comme  un coing, pelote les seins de la copine de votre petit frère, alors que vos parents retranchés dans la cuisine se disputent sur la cuisson des escargots. Si votre famille ne boit pas, vous aurez droit au Grand Cabaret de Patrick Sébastien sur France 2. Et s’ils ont un côté intello, ce sera plutôt la soirée Thema sur Arté : une nouvelle année sans nucléaire ?

D’un point de vue sexuel, autant vous dire que vous n’en tirerez rien, puisque, contrairement à tonton Pierrot, vous ne souhaitez pas harceler la copine de votre petit frère.

Et il faut être sacrément tordu pour être excité par les soirées Thema d’Arté.

Financièrement, la soirée vous aura tout de même coûté une bouteille de crémant, ou la plaque d’escargots surgelés. Bref, par ces achats, vous serez responsable de l’état lubrique de tonton Pierrot, ou bien du nouveau motif de divorce opposant vos géniteurs.

 

Indice amusement : 0/10

Indice plaisir : 0/10

Indice sexe : 0/10

Indice coût financier : 5/10

 

 

 

LA SOLUTION AU NOUVEL AN :

LA METHODE STONI !

 

Depuis le réveillon du passage à 2005, je refuse de fêter la Saint Sylvestre.

 

A la place, avec Aniki, nous mettons un DVD.

 

Je vous conseille de choisir un film que vous n’aurez jamais vu avant, ou bien pas depuis longtemps. Cela donnera du piquant à votre soirée.

 

D’un point de vue bouffe, nous nous rabattons sur de petits plats qui nous font plaisir. Ce soir, par exemple : huîtres et une tranche de foie gras Casino (le magasin, pas l’établissement de jeu).

 

Bien entendu, vous pouvez tout aussi bien vous cuisiner un cassoulet Lidl.

 

Le but du jeu est de cuisiner pour un, ou pour deux grand maximum (votre conjoint, votre meilleur pote). Et de ne surtout pas stresser dans la préparation du repas. Le nombre limité de convives vous promet une séance de cuisine en toute relaxation.

 

 

Le non-réveillon de Stoni obéit à des règles simples :

 

 - refuser toute invitation chez ses amis,

 - refuser toute invitation chez ses parents,

 - refuser toute forme de cotillons ou de chapeaux pointus,

 - refuser toute forme d’enivrement,

 - refuser toute forme de défonce.

 

Normalement, ça devrait se passer en douceur !

 

Et quand minuit vient, eh bien, minuit vient et vous vous en foutez !

 

 

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UN POTENTIEL DRAGUE INCROYABLE !

 

En plus de vous décharger d’une soirée chiante de Saint Sylvestre, le non-réveillon de Stoni vous permet d’emballer grave en impressionnant tout votre entourage.

 

Car, vous le vérifierez dans les jours ouvrables suivant le non-réveillon, tout le monde trouvera votre idée géniale ! En vérité, la plupart des gens exècrent les festivités – surtout en période de crise.

 

Le citoyen lambda n’a qu’un fantasme, refoulé, enfoui, honteux, pour le soir du 31 : se mettre en un bon DVD tranquillos chez soi !

 

Mais vous, vous l’avez accompli !

 

Si l’on vous demande pourquoi, soit vous êtes honnête et répondez :

 - Je trouve ça chiant, les fêtes du 31.

 

 Soit vous brodez à fond pour séduire votre interlocuteur :

 - En fait, je suis contre la société de consommation, et cette course à l’acharnement hédoniste, jouisseur, vain et creux me rend vaguement malade.

 Vous passez pour l’intellectuel original du coin : ça donne grave !

 

 

 

UN EXEMPLE CONCRET :

COMMENT J’AURAIS PU EMBALLER GRACE A MON NON-REVEILLON !

 

Il y a longtemps, un de mes jeunes collègues avait retenu mon attention, puisqu’il correspondait point par point à mon canon tout à fait personnel du « beau gosse ».

 

Ce jeune homme fort avenant, drôle, simple et intelligent, semblait éprouver quelque admiration pour ma personne en retour.

 

Néanmoins, nous en restâmes à de simples politesses intimidées (et puis, j’étais déjà uni à Aniki, ce qui expliquera pourquoi je n’emballai pas le garçon, à la fin de l’histoire).

 

Le lendemain du 1er janvier, nous étions tous retournés au taf, et je partageai la cabine d’ascenseur avec ce garçon.

Il m’interrogea sur ce que j’avais fait pour la Saint-Sylvestre.

 - Rien, répondis-je. J’ai regardé Robocop. C’est tout.

Sa mâchoire en tomba.

Il m’adressa des yeux écarquillés.

Je crus que ce non-réveillon le choquait.

Fichtre non !

 - C’est vrai ? T’as rien fait du tout rien fait du tout ?

 - Ouais ouais, chuis sérieux !

 - T’as fait que regarder Robocop ?

 - Ouais, je l’avais loué exprès.

 - Putain mais c’est trop bien Robocop !

 - T’as vu !

 - La chance ! Moi, j’ai eu une soirée avec des potes super chiante, tout le monde s’est bourré la gueule, ils ont tous vomi et tout… C’était relou !

 - C’est pour ça que je ne fête plus le réveillon et que je regarde des films comme Robocop à la place.

 - Je vais faire pareil ! T’as trop raison !

 

 A partir de ce jour, je devins son modèle, son mentor, sa divinité vivante, sa seule raison de vivre.

 

Quand je vous disais que le potentiel drague du non-réveillon cassait tout !

 

 

 

 

 

 

MERCI STONI

ET BONNE ANNEE !

 

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commentaires

Benoît 29/09/2014 03:51

La St Sylvestre, c'est LA bonne excuse pour faire la fête au moins une fois dans l'année. Ne serait-ce que parce qu'on aura pas de flic pour tapage nocturne.
De là, pour négationner pareille opportunité, faut vraiment être un vieux dans sa tête. D'autant que fêter la St Sylvestre ne prive pas de la possibilité d'autres soirées festives (où alors c'est que t'as vraiment fait le con ce soir là et que t'es en zonzon).
En outre, y a rien de plus déprimant que de pas être de fête quand tout le monde y a le droit (genre, les métiers qui travaillent cette nuit là). Faire le choix de pas faire la fête, c'est donc un luxe petit bourgeois de celui qui, ne travaillant pas, décide de rien faire quoi qu'il en soit.

Voilà.

JCP 19/12/2013 17:34

Salut et bravo Stoni... Connais-tu par hasard un refuzenik du nouvel an pas trop loin de chez moi, cad Grenoble ?!

stoni 20/12/2013 08:42

nan désolé, mais peut-être sur meetic ou gauche-rencontre tu trouveras ton bonheur...

Stella No. 04/01/2013 12:36


oh bon sang, j'aurai du lire ce billet avant ^^

stoni 02/01/2013 12:15


à mort le réveillon et merci à tous d'être passés en 2012 je vous kiffe ! (genre dédicace de star)

Ludovic 02/01/2013 12:12


Aahbeuh ?...


Aaâârgnââeuuuh... blorp hips ! Meuuuuh...


Z'est très intrétressant ton bi... hips ! billet, Stoni.


Veilleurs moeux à toi auzi.


(Bon, ouèlè l'azbirine ?)

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